Humour

J’aime bien relever les coquilles dans les journaux. Il y en a plein mais en général il n’y a pas de raison pour que j’en parle sur ce blog.

Mais comme cette fois-ci il y a un lien avec un animal dont j’ai souvent parlé sur ce blog (le chamois), je ne résiste pas au plaisir de vous faire part de cette coquille là.

Il y a une polémique ici en Franche-Comté au sujet de l’abattage de plus de 500 chamois et le journal Le Monde en a parlé aujourd’hui.

Le chamois est un animal qui broute le feuillage des arbustes, on emploie dans ce cas là le mot « abroutir ».

Un article est paru dans l’édition Besançon Fr de macommune.info. C’est un article intéressant car il montre notamment, étude à l’appui, que le chamois ne cause pas les dégâts qu’on lui impute. C’est dans ce journal là que j’ai relevé la coquille en question : on y emploie le mot « abrutissement » au lieu de « abroutissement ». Evidemment, ça change un peu le sens !

C’est avec ce petit trait d’humour bienvenu en cette période de fêtes que je vous souhaite un joyeux Noël !

Ce blog est parfois un peu trop sérieux. Alors, pour changer un peu d’air, juste un petit trait d’humour avec ce texte (dont j’ignore l’auteur) qu’un ami m’a envoyé hier soir.

Quand j’étais petit, je détestais aller aux mariages parce que mes tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos et disaient « T’es le prochain ! ».
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Si vous avez le moral à zéro, vu l’actualité politique du moment, je vais en rajouter une couche en vous rappelant qu’à partir d’aujourd’hui, premier jour de l’été, les journées vont raccourcir ! Et en plus la pluie revient !
Oui, je sais, c’est pas le moment de vous pondre un article de ce genre, je sors …

Deux petites vidéos pour vous aider à passer la période actuelle dans la bonne humeur :

Vu dans un bar ces jours-ci :

Plutôt que de se couper les cheveux pour y voir plus clair, cette vache highland a préféré s’acheter une très grosse paire de lunettes. Et elle ne voit pas mieux !

Et en plus, elle n’arrive même pas à ressembler à Michel Polnareff…

C’est vraiment con une vache !

En ce moment précis, le débit de la rivière l’Ognon (station de mesure automatique sur le site Hydroreel), mesuré en m3/s est de 49,3.
Et c’est la 22ème fois que ça arrive !
Encore un coup d’Elisabeth Borne !
Bon, j’étais en manque d’idées pour mon article, c’est juste pour l’humour.
Mais ça prête à discussion hein !?!

Il y a plein de sujets dans l’actualité qui me hérissent et souvent, comme le dit l’expression : « la moutarde me monte au nez ».
Mais avec ce début de crise alimentaire mondiale où de plus en plus de produits sont manquants en magasins, le fait qu’il n’y ait plus de pots de moutardes en rayon m’a rendu forcément plus zen !
La crise, ça a du bon, non ?

Bon, c’est bien parce que mon prochain article n’est pas encore terminé que j’ai pondu cette connerie … ! On peut pas être bon tous les jours hein !?!

Le service politique du blogadupdup vous transmet les résultats du premier tour de l’élection présidentielle :
– Macron : 28%
– Abstention : 26%
– Le Pen : 23%
– Mélenchon : 21%
…
Le second tour opposera donc Macron et Abstention.

Un article proposé par Humeur grivoise
Après les matches à huis clos, les réunions à huis clos, les procès à huis clos, les conseils municipaux à huis clos, les conseils d’aministration et assemblées générales à huis clos, … on apprend aujourd’hui que les prochains jeux olympiques auront lieu à huis clos.
Vous pensez, vous, qu’à ce train-là ils vont finir par réouvrir les maisons closes ?

Le livre « Ni cru ni cuit » de Marie-Claire Frédéric, que j’ai commencé d’évoquer dans le précédent article est fabuleux. Je vous en parlerai dans un article ultérieur. Mais je peux d’ores et déjà vous dire que ce livre, qui raconte l’histoire de la fermentation et qui fait aussi l’apologie des aliments (et boissons) fermentés, donc extrêmement bons à la santé, devrait être intégralement remboursé par la Sécurité Sociale. Mais comme ce ne sera jamais le cas, bien évidemment, inutile d’attendre, procurez-le vous dès maintenant … !

Pour l’instant, je voudrais juste vous parler d’un passage très drôle (pages 47/48), qui m’a bien fait rire. Voici ledit extrait :

« Le roi qui boit est aussi le roi qui règne, qui décide. Au 5ème siècle avant J.-C, Hérodote raconte que les généraux perses délibèrent des affaires importantes quand ils sont ivres. Le lendemain matin, à nouveau sobres, ils demandent au maître de la maison qui les héberge de leur rapporter le détail des décisions qu’ils ont prises. Alors, un nouveau débat a lieu pour décider de les entériner ou non. Ailleurs, Hérodote rapporte le procédé inverse : d’abord ils délibèrent dans un état de sobriété, puis ils boivent tout en poursuivant la discussion. A la fin ils débattent pour savoir quelle est la meilleure décision prise, celle produite par la sobriété ou celle résultant de la boisson. Tacite raconte la même chose au sujet des Germains au 1er siècle de notre ère. L’alcool désinhibe, atténue la méfiance et engendre la bonne humeur : les hommes de pouvoir arrivent ainsi à trouver des solutions innovantes aux problèmes. Mais comme parfois le procédé allait trop loin, réexaminer les résolutions le lendemain dans un état plus lucide n’était pas inutile ».

Vous n’avez pas l’impression, vous, que Macron et sa bande ont appliqué à la lettre ces méthodes et s’en sont largement inspirés pour gérer la crise du Covid ?

Il y a quelques semaines, Joëlle m’a transféré par mail l’histoire du poulet qui traverse la route. Je ne connaissais pas cette histoire, elle m’a beaucoup fait rire, mais en faisant quelques recherches sur le net, je vois que la question « pourquoi le poulet traverse t-il la route ? » est une question très ancienne, très « humour british »  sur laquelle des tas de générations ont essayé successivement, depuis le 19ème siècle, de répondre de manière rigolote, chacun imaginant ce que les hommes célèbres auraient dit sur le sujet.

Alors, qu’auraient dit nos très Grands Hommes à la question « Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ? » Quelques réponses, pour la plupart très connues (on les trouve toutes sur internet) :

DESCARTES : Pour aller de l’autre côté

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

SHAKESPAEARE : Traverser ou ne pas traverser, là est la question.

CONFUCIUS : Le poulet qui d’abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

DARWIN : Les poulets ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu’ils soient génétiquement modifiés enclins à traverser les routes.

BOUDDHA : Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet.

EPICURE : Pour rigoler.

NIETZSCHE : Par affirmation de sa volonté de puissance

SADE : Parce qu’il est naturellement vicieux.

GALILEE : Et pourtant il a traversé …

ROUSSEAU : Parce que le poulet est bon par nature.

SARTRE : Le poulet était condamné à traverser la route.

Au fil des générations qui passent, on fait référence à d’autres personnages plus récents :

Sylvain, qui est en train de monter son projet de micro-brasserie, a réalisé ce petit clin d’œil qui colle à l’actualité.

Quand on vous dit qu’il y a plus de convivialité dans la bière que dans n’importe quelle autre boisson ! La preuve :

Macron hautain, atteint de constipation, n’a pas éteint cette contestation de bonne constitution. Simple constatation !

Dans la catégorie des formules à Dupdup, en voici une, concoctée les temps derniers après l’ingurgitation de quelques bières (de ma fabrication) et sous l’effet de la canicule ambiante :

Les hommes politiques nous font prendre des vessies pour des lanternes.
Et nous prenons ces gens ternes pour des messies !

Un sketch toujours d’actualité finalement …

L’artiste (entrant) :
Excusez-moi, je suis un peu essoufflé !
Je viens de traverser une ville où tout le monde courait…
Je ne peux pas vous dire laquelle…
Je l’ai traversée en courant.
Lorsque j’y suis entré, je marchais normalement,
Mais quand j’ai vu que tout le monde courait…
je me suis mis à courir comme tout le monde…,
sans raison !
A un moment, je courais au coude à coude avec un monsieur…
– Dites-moi… pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?
– Parce qu’ils le sont ! Vous êtes dans une ville de fous ici… vous n’êtes pas au courant ?
– Si, des bruits ont couru !
– Ils courent toujours !
– Qu’est-ce qui fait courir tous ces fous ?
– Tout! Tout! Il y en a qui courent au plus pressé… D’autres qui courent après les honneurs… Celui-ci court pour la gloire… Celui-là court à sa perte !
– Mais pourquoi courent-ils si vite ?
– Pour gagner du temps ! Comme le temps c’est de l’argent… plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
– Mais où courent-ils ?
– A la banque. Le temps de déposer l’argent qu’ils ont gagné sur un compte courant… et ils repartent toujours courant, en gagner d’autre !
– Et le reste du temps ?
– Ils courent faire leurs courses… au marché !
– Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
– Je vous l’ai dit… parce qu’ils sont fous !
– Ils pourraient aussi bien faire leur marché en marchant… tout en restant fous !
– On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D’abord, le fou n’aime pas la marche…
– Pourquoi ?
– Parce qu’il la rate !
– Pourtant j’en vois un qui marche !?
– Oui, c’est un contestataire ! Il en avait assez de toujours courir comme un fou. Alors, il a organisé une marche de protestation !
– Il n’a pas l’air d’être suivi ?
– Si ! Mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
– Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ?
– Oui! Moi, j’expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
– Et où courez-vous là ?
– Je cours à la banque !
– Ah !… Pour y déposer votre argent ?
– Non ! Pour le retirer ! Moi, je ne suis pas fou !
– Si nous n’êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l’est ?
– Parce que j’y gagne un argent fou !… C’est moi le banquier !

Prolonger la vie des objets est un acte écologique et l’un des nombreux enjeux de notre époque.
Aussi, quand quelqu’un a un objet qu’il ne veut plus, au lieu de le mettre à la déchetterie, il essaie de le vendre dans un vide-grenier, histoire de prolonger sa vie (pas la sienne, celle de l’objet).
Ainsi, les vide-greniers de nos villages sont remplis de ces objets qui, pour 90% d’entre eux, sont inutiles. Le laid y côtoie le laid, avec parfois au beau milieu quelques rares exceptions du plus grand intérêt.
Les objets qu’on nous propose dans ces vide-greniers ont peu de chance d’être vendus, sauf si quelqu’un d’un peu con venait à passer. Et effectivement, statistiquement, ça arrive forcément. Alors, l’objet sauvé miraculeusement de la déchetterie se retrouve lancé dans une deuxième vie.
Deux ans plus tard, l’acheteur en question, qui n’a pas trouvé d’utilité réelle à l’objet acheté, se dit qu’il a été con d’acheter ça. Faute avouée est à demi pardonnée dit-on. S’il est intelligent, il va le revendre sur un autre vide-grenier. Mais comme ce n’est pas le cas et qu’il n’a pas un sou de jugeote (vu qu’il a été assez con pour l’acheter), il ne pense pas à le revendre. Alors, l’objet non utilisé est enfin jeté à la déchetterie. Circuit un peu alambiqué certes, mais au moins, ça aura servi à prolonger de deux ans la vie de l’objet.
Et dans les statistiques officielles qui montrent l’effort de notre société et de chacun d’entre nous pour sauver la planète, c’est plutôt pas mal !
Alors elle est pas belle notre société de récupération et de recyclage des déchets ?

L’article que je comptais mettre en ligne ce matin n’est pas encore écrit. Alors, en attendant, juste un petit texte drôle que j’avais reçu par mail il y a quelques mois et qui m’avait bien fait rire.

J’ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m’a dit qu’il travaillait sur « un traitement aqua-thermique des céramiques, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraignant ».
J’ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j’ai compris qu’il faisait la vaisselle à l’eau chaude … sous le contrôle de sa femme !