Humour

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On sait que le Canada peut être un endroit dangereux… les ours y sont énormes et très curieux.
Voyez ce qui arrive lorsqu’un gros ours brun décide de regarder de plus près le tournage d’une pub pour un lave-linge. (Mettez-vous en plein écran, c’est mieux)

http://www.youtube.com/watch?v=eryxAcsTcOA

91 réflexions au sujet de “Humour”

  4. Lu sur twitter : « N’empêche heureusement que j’ai pas à chasser pour manger, parce que j’ai aucune idée où les pizzas vivent. »

  7. Dialogue de couple :

    – Pourquoi tu regardes Master Chef ? Tu sais pas cuisiner ?
    – Tu regardes bien des films X !

  8. :w00t:

    ça me fait penser à ça :

    – La femme : Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
    – Le mari : Ton sens de l’humour

  9. Un homme nu devant le miroir de la chambre gonfle ses muscles !
    Il gonfle ses biceps et dit :
    -« Ça c’est de la dynamite !!
    Il gonfle ses cuisses et dit:
    – Ça c’est de la dynamite !!
    Il gonfle ses pectoraux et dit :
    – Ça c’est de la dynamite !
    Tout à coup , il entend rire sa compagne qui est assise dans le lit à regarder son beau mâle tout nu devant sa glace ..
    Surpris par ces ricanements , il se retourne vers la femme et lui demande :
    – Qu’est ce qui te fait rire comme ça ?
    Et en éclatant de rire elle lui répond :
    – C’est dangereux d’avoir mis une si petite mèche pour autant de dynamite !!
    :w00t:

  13. Et celle du mari qui demande à sa femme :
    – chérie, tu saurais me dire dans une même phrase quelque chose qui me rende à la fois triste et joyeux ?
    La femme réfléchit 2 secondes puis dis :
    – oui, chéri, entre toi et tous tes amis, c’est toi qui a la plus longue !

  15. En train, dans un compartiment, fin des années soixante, deux hommes, un jeune soldat et un abbé en soutane sur la même banquette. En face d’eux une jeune beauté très court vêtue, fausse ingénue. Très rapidement, le militaire se sent très mal à l’aise devant tant d’appâts naturels, face à des stimulations visuelles si peu ambigües….
    Un moment, la jeune femme se lève et disparaît quelques instants. Le jeune homme se tourne alors vers l’ecclésiastique plongé dans son bréviaire et affichant une désarmante indifférence.
    – Mais comment faites vous, mon Père pour être de marbre face à une telle créature?
    Le regardant par dessus ses lunette à gros verres, l’abbé lui répond:
    – Mon fils, si ma soutane était en bronze, tu entendrait sonner l’Angélus !

  19. La blonde et la géographie
    C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
    – Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
    – J’ai eu un zéro en géographie.
    – Pourquoi ?
    – Je ne savais pas où est le Portugal.
    – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

    Et la mère cherche, cherche ….
    – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

    Et la mère cherche, cherche .
    Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

    Et la mère cherche, cherche..
    – Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

  20. et ce petit africain, pauvre et sans ressource qui se décide à apprendre à nager pour aller en Europe, pays de cocagne…la première semaine, il traverse trois fois le fleuve, la deuxième semaine, sept fois, ainsi de suite pendant deux ans, il arrête quand il estime pouvoir traverser la méditerranée…un beau matin, fin prêt, il se met à l’eau et nage, nage, nage, jusqu’à arriver près de Marseille sur une plage, où il se mêle à un groupe d’enfants en vacances, il est épuisé et à très faim…Le moniteur de colonie lance alors à la cantonade: Qui n’a pas mangé? le petit africain lève alors le bras, moi m’siou! C’est bon, alors toi tu peux aller nager!!! :whistle:

  21. FÊTES DES MERES
    Hé les jeunes qui amenez encore votre linge sale à laver à votre mère, faites quand même un effort aujourd’hui : mettez le dans un paquet cadeau ! :devil:

  22. Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
    – Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
    – Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
    – Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
    Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
    – Nouvelle maison, nouveau Bordel.
    La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
    Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
    -Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
    La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
    -Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

  26. Un ministre, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

    – Excusez moi, pouvez vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?

    La femme répond :
    – Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28′ et 11 » Nord et 8°, 25′ et 23 » Est.

    – Vous devez être ingénieur, dit le ministre.

    – Effectivement, répond la femme, comment avez-vous deviné ?

    – Eh bien, dit il, sur le plan technique, tout ce que vous m’avez dit a l’air parfaitement correct. En revanche je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et, en réalité, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler clairement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage !

    – Je vois, dit la femme. Je déduis de tout cela que vous devez être ministre !

    – Exact, dit il, comment avez-vous deviné ?

    – Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé. Mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable !

  27. C’est la fille qui envoie un texto à sa mère pour la prévenir de l’heure à laquelle elle viendra la chercher pour aller faire leur shopping entre filles : « je viens te pendre à 10h00 »
    Comme la mère a de l’humour, elle lui répond
    « tu veux que j’amène la corde? »
    La fille a mis une heure avant de se rendre compte de sa faute de frappe!
    (non, non, j’vous jure, c’est pas du vécu :blush: )

  29. Lu dans l’Est Républicain de ce matin :

    « Les écologistes pourraient être dans une meilleure position. Démissionnaires du gouvernement, isolés, ils tentent de peser autrement dans le débat. Difficile ».

    « … position. Démissionnaires … » Une juxtaposition des mots qui bien m’a fait sourire ! :smile:

  32. « … position. Démissionnaires … »
    Non, vraiment je vois pas .. . :whistle:

  36. Réchauffé ou pas, c’est pas grave.
    Ce qui est incroyable, c’est de voir les réactions des internautes sur youtube, la plupart d’entre eux ne comprenant pas qu’il s’agit d’un détournement humoristique du contenu d’une vidéo.

  37.  » réchauffé « , ça voudrait dire que la vidéo est déjà datée. Or si elle a été réalisée en 2010 on s’aperçoit qu’elle est toujours de très grande actualité. Ce qui a été dit à l’encontre de Sarkozy peut être dit mot pour mot à l’encontre de Hollande. Plutôt bien fichue comme vidéo, y’a des gens qui ont de l’imagination.

  39. Tant qu’il ne sera pas refroidi, nous serons échaudé …
    Je crains que le contenu de cette vidéo reste d’actualité pendant toutes les années, voir les décennies, à venir.

  44. Lors d’un examen de chimie la question suivante est posée :
     » Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ? »

    Le professeur reçut la réponse suivante :
     » Prenez un bac d’acide et plongez-y quelques ministres : c’est une dissolution.
    Si maintenant vous les y plongez tous, c’est la solution. »

  48. Demain soir, on va au théâtre Edwige Feuillère voir « les fourberies de c’gabin ». Je savais pas qu’il était encore vivant … ! :w00t:

  49. Débat annoncé au début décembre à Dole sur le thème de « l’économie circulaire ».
    J’ai bien peur que le débat ne tourne en rond ! :w00t:

  52. C’est un des problèmes avec le réchauffement climatique : on va manquer de glaçons.
    :angel:

  54. Euh, y’avait pas vraiment besoin de faire des études pour ça, on le savait déjà toutes depuis longtemps :w00t:

  55. Pour être tout à fait honnête, je partage l’avis d’Etincelle.
    Avec un doute cependant : en vertu d’une intelligence dont la supériorité est avérée, qu’est-ce qui manque aux femmes pour ne pas clouer le bec aux abrutis dont je suis un fier représentant ?
    :devil:

  57. Comme toujours, le Dupdup a vu juste :wink:
    La semaine dernière, j’ai planté des clous …
    Et j’ai trouvé le moyen de me taper sur un doigt !!! :angry:

  58. Juste une histoire drôle pour illustrer les différences entre un citoyen normal (type vous et moi) et un politicien. ça s’appelle « La fable du bénévole »

    Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
    Après sa coupe, il demanda combien il devait.
    Le coiffeur répondit: « c’est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine ».
    Le fleuriste s’en alla tout content.
    Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

    Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
    Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
    « Je ne peux accepter d’argent, cette semaine, je fais du bénévolat ».
    Heureux, le boulanger s’en alla tout content.
    Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

    Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
    Lorsqu’il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
    « Mais non, cette semaine c’est gratuit, je fais mon bénévolat ! »
    Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
    Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement…
    Et il paraît que dans la file, il y avait même…des chauves !!! Si, si !!!

  60. PAPY ET SA TABLETTE TACTILE
    Il faut réfléchir avant d’offrir un objet trop techno à une personne… disons… plus trop dans le coup .
    Une fille est de passage chez son père … et lui donne un coup de main à la cuisine.
    Brusquement elle lui demande :
    « Dis papa, comment ça va avec la tablette que tu as reçu pour la fête des pères ?
    Tu arrives à l’utiliser facilement ? »
    Et le père répond :  » Mais oui, bien sûr, regarde …. !  »
    http://www.snotr.com/video/8965/

  64. Cool !
    Je voulais justement m’acheter une tablette mais je trouvais que c’était un peu cher rien que pour aller sur le net.
    Si en plus, on peut s’en servir pour émincer les légumes, alors là, plus d’hésitation ! :biggrin:

  67. Un pénis qui passe inaperçu ?
    Le mec — voire la nana — et quelques autres travailleurs de l’ombre qui ont pondu ce plan doivent se bidonner.
    Les autres vont passer pour des glands. :tongue:

  69. Pépé et Mémé sont assis dans le parc.
    Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »
    Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
    -« Deux chocolat, et toi ? »
    – « Moi, je prendrai deux vanille »
    Pépé réplique : -« Il vaut mieux que tu le notes »
    -« Mais non, le camion de glaces est juste là, devant »!
    -« Note le, je te dis que tu vas oublier »
    -« Non, non, je n’oublierai rien ! »
    Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille… Deux ch… »

    Après un bon quart d’heure
    Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
    Pépé lui dit « Et où est la moutarde ? »
    « Bon sang, je l’ai oubliée ! »
    « Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

  73. mes parents allaient feter leurs soixantes dix ans de mariage lorsque mon père est décédé ça nous fait plus que quarante cinq ans pour nous préparer si nous n’oublions pas la date

  75. Prudence , prudence ..!!!
    – Si parmi vos amis, certains portent l’un des patronymes suivants : Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Dupin, Bouleau, Dufresne, Delorme, Chêne, Duchêne, etc… sachez garder vos distances, car ils sont fortement suspectés par les forces de police d’un prochain départ vers la Scierie.

  79. CONVERSATION D’UN VIEUX COUPLE D’ALSACIENS
    Par un beau soir d’été, les hirondelles se sont tues…
    Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
    Soudain, il dit :
    – Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi…..
    Sa femme lui demande alors :
    – Est-ce que ça vient de toi…ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler…… ?
    – C’est moi… qui parle au gewurztraminer…

  81. Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

    La jeune femme lance un appel au secours :
    – « Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide ! »

    Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
    – « Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position. »

    Réponse de la blonde :
    – « Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant. »

    – « Bien reçu » reprend la voix à la radio…. Répétez après moi : « Notre Père qui êtes aux cieux… « 

  85. J’ai regardé il y a quelques jours « Annie Hall » de Woody Allen. Le film se termine par des propos très drôles que voici (je ne savais pas sur quel article mettre ceci, alors je me suis dit que ça irait bien dans un article « humour »)

    C’est alors que m’est revenu cette vieille blague… Vous savez, ce gars qui va chez le psychiatre et dit : « Docteur, mon frère est dingue, il se prend pour une poule ! ». Et le docteur lui répond : « Ben c’est simple… faites-le interner ! ». Et le type dit : « J’aimerais bien, mais j’ai besoin des œufs ».

  86. Histoire vraie:
    voici le genre de courrier que reçoit de temps en temps l’enseignant moyen de second degré:

     » Bonjour,
    Sous le pilotage du laboratoire Stef de C. et de l’IFé de L., les académies de Besançon, Clermont Ferrand et Créteil participent avec les ESPE au Mooc EMI dans le cadre du Mooc eFAN.
    Le Mooc EMI, va débuter le 7 mai prochain. Vous pouvez d’ores et déjà vous inscrire à l’adresse suivante ……
    Cette formation est ouverte à tous les cadres et les enseignants de l’éducation nationale.
    Bien cordialement,  »

    Vous avez compris ? Moi non plus ! :w00t:

    Avec ça, sûr que la réforme des lycées et collèges est en bonne voie ! :silly:

  88. Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
    Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
    La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
    L’homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
    Mes tomates deviennent rouges de gêne!
    La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d’essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
    Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin
    Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
    Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!

  91. C’est un gars qui se promène avec un pingouin en laisse . Il croise un ami qui surpris de voir cette scène lui dit :
    –  » Mais que fais-tu avec ce pauvre oiseau en laisse ?
    – Ben , je l’ai trouvé et ne sais trop quoi en faire !
    – Je ne sais pas moi , tu l’emmène au zoo le plus proche !
    – Ah ben oui , je n’y ai même pas pensé imbécile que je suis … Merci et à la prochaine !! »
    Le lendemain après midi , l’ami retrouve le pauvre gars dans la rue et surprise … Il promène toujours son pingouin en laisse !!!!
    –  » Mais bon dieu , tu ne l’as pas emmené au zoo ton pingouin !!??!!
    – Si si , et il a bien aimé !! Alors aujourd’hui je l’emmène au cinéma …..
    :w00t:

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