101 réflexions au sujet de “Humour”

  1. En parlant de froid de canard, il a fait une forte gelée ce matin et le chauffage que j’avais mis par précaution dans la serre s’est éteint en cours de nuit. Il y avait ce matin une belle couche de glace sur les vitres de la serre mais visiblement mes tomates ont résisté.

  2. A propos de la théorie du genre.
    Si j’avais su qu’on pouvait choisir son sexe, j’aurais pris … la taille au-dessus !

  4. a cramer dans leur terrier ces saletés de blaireaux et de renards qui mangent tout notre gibier :cwy:

    ou a désinfecter ton poullailler en 5 secondes , attention faut bien doser :biggrin:

  5. Ce qui est dingue, c’est d’apprendre dans cet article que les oeufs kinder surprise sont interdits sur tout le sol américain car considérés comme trop dangereux.

  7. :shocked:
    Tu aurais mis le lien de cet article mercredi prochain, j’aurais pensé qu’il s’agissait d’un poisson d’avril !
    Il y a quand même un idée qui ne m’a pas déplu là-dedans c’est « la criminalisation des mensonges de campagne électorale » :whistle:

  8. de toutes façons ils se disent une grande démocratie, que penser des gens qui adoptent un enfant et l’échange sur internet car il ne convient pas a leur désirs en grandissant !!!le reve américain!!!pas pour moi, pour un pays qui a crée les enfants rois les autoriser a porter une arme et leur interdire les chocolats c’est inepte

  9. Etincelle, j’ai beau être contre la peine de mort, l’idée de couper la tête à tous ceux qui mentent en campagne électorale, ça a quand même du bon ! Je vais y réfléchir et la mettre à mon programme de campagne (en espérant que ce ne sera pas un mensonge et qu’on ne sera pas obligé de me couper la tête) … :whistle:

  11. « Les Américains vont donc pouvoir s’acheter des lance-flammes. A quoi ça peut bien servir un lance-flammes ? »
    A jouer à Star Wars. Fini les sabres laser, dépassés. Désormais les petits vont pouvoir vraiment s’amuser ! :ninja:
    Ou bien :
    – Papa, pourquoi Mamie est toute noire d’un côté ?
    – Tais toi, fais tourner le lance-flammes ! :devil:
    Ou
    Pour les fumeurs:
    – T’as du feu ?
    – Yes, !
    pPfooouuu, un coup de lance-flammes. :devil: :devil:
    ou
    pour les brochettes . Cuit en 10 secondes. :silly:
    ou
    pour éclairer le jardin la nuit. Très joli. :tongue:
    ou
    pour chasser les nuisibles. :alien:

    Trop forts ces américains… :wink:

  12. Tiens Christophe, on était ensemble quand j’ai fait la photo du colvert de l’article : février 2010 à Texel. :wink:

  13. Excellent souvenir pour moi, c’était ma redécouverte de Texel 25 ans après, et j’attends le prochain bateau. :smile:

  15. Arghhhh ! bande de veinards ! J’en connais une qui va encore passer des heures devant le nourrissage des petites sternes… ;-)
    Grand moment ce février 2010 ! et miam – glou glou le Jortjeche ! ;-)

  16. Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle lui.
    Si par contre tu veux le voir, envoie lui un texto en conduisant ! :devil:

  19. Pendant que j’étais sur le blog à l’instant, on a sonné à la porte de la maison. C’était des témoins de Jéhovah (la première fois qu’ils viennent depuis que j’habite là). Ils sont restés sur le seuil de la porte, l’échange a été courtois mais n’a pas duré longtemps, ils sont repartis au bout de 20 secondes.
    ça m’a fait pensé à une blague qu’on m’a racontée il y a longtemps : quelle est la différence entre une paire de testicules et des témoins de Jéhovah ? Réponse : aucune, ça va toujours par deux et ça ne rentre jamais ! :smile:

  21. Tu devais en avoir plein le dos de quelque chose…
    C’est toi sur la photo, sous le guéridon ? :whistle:
    Bon anniversaire !

  24. En tous les cas, comme je ne dois pas faire de mouvements brusques because ma sciatique, j’avais interdit à Joëlle de me faire du cou’secousse pour mon repas d’anniversaire ! :w00t:

  38. Faut bien que les femmes dépensent …
    Les hommes, y dépensent que dale !!! :angry:
    Qui c’est qui fait marcher le commerce, hein ? :lol:

  43. Lisez le texte qui suit et, une fois terminé, vous le relisez de nouveau mais en commençant par les phrases du bas, en remontant et ainsi de suite.

    Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Seuls les imbéciles peuvent croire que

    nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :

    L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

    Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

    les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé

    Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

    la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

    Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

    l’on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.

    Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

    soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences

    nous ne permettrons d’aucune façon que

    nos enfants meurent de faim

    nous accomplirons nos desseins même si

    les réserves économiques se vident complètement

    nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

    vous aurez compris qu’à partir de maintenant

    nous sommes le parti des Républicains, la « nouvelle politique ».

  44. Exercice de style parfait.
    J’ai lu ce texte avec d’autres partis, on pourrait y changer « les républicains » par un autre nom, n’importe lequel (au hasard, parti socialiste, front national ou les écologistes), ça marche aussi. C’est l’effet parti. Pour cause de travaux.
    C’est ça qu’est tri-i-ste. :wink:
    https://www.youtube.com/watch?v=2O94Z1_wlqo

  45. « Exercice de style parfait » dit Christophe
    Parfait comme style d’exercice pour un atelier d’écriture … :wink:

  48. Oui, j’ai vu en tout début de matinée, il y avait une nichée de cygnes avec eux.
    Par contre la webcam consacrée à l’ours ne fonctionne plus.

  52. Vous avez vu aujourd’hui dans l’actualité que Platini a commencé de dé-Blatter-é ? :smile:

  53. La vidéo mise par Emilie doit circuler en ce moment car je l’ai vue il y a quelques jours, j’avoue que je ne sais plus ou ! Ouh là là, ça devient grave :blink:
    Quand à Platini, c’est sidérant de recevoir 2 millions d’euros (sans aucune trace écrite parait-il !!!) et de ne pas comprendre pourquoi cela en choque certains. Ces gens là ne vivent pas dans le même monde que nous :cwy:

  55. Le Canard de la semaine dernière cite un article de l’Equipe du 9 octobre qui a fait le compte des membres de la FIFA : sur les 22 membres permanents, seuls 6 ne sont pas inquiétés, 3 ont été bannis à vie, 3 suspendus et 10 soupçonnés de corruption. Impressionnant non ?

  56. Vive le foot !
    Vive le sport !
    Perso, je n’aime que le sport que je pratique (tout en montagne !!! :whistle: ) et ne m’intéresse pas du tout au sport pratiqué par les autres, qu’on regarde à la télé en buvant une bière (Aïe, je vais me faire des ennemis sur le Blogadupdup (pour la bière)) et en mangeant une pizza confortablement installé dans son canapé et ne faisant travailler que les muscles des doigts qui permettent d’appuyer sur la télécommande.
    De toute façon, comme je n’ai pas la Télé, je suis déjà hors jeu ! :lol:

  59. On peut aimer le foot et être quand même scandalisé par ce qui se passe dans les instances dirigeantes (d’ailleurs lorsque je regarde les commentaires des lecteurs dans les journaux sur le net, ce sont les amateurs de foot qui me semblent être les plus virulents à propos de ce qu’il se passe à la Fifa). Quand on lit ce qu’a rapporté l’Equipe, on croît rêver …
    On aurait pu penser que se focaliser sur un cas particulier de corruption (comme le fait la presse en ce moment) relève de l’anecdotique et engendre à tort des tas de clichés sur le monde du foot. Mais ce n’est pas un cas particulier si on en juge par ce qui est rapporté dans les colonnes de l’Equipe (je n’en connais que le résumé fait par le Canard) : c’est la corruption massive et généralisée, la FIFA étant gangrénée par une bande de malfaiteurs (16 sur 22 au moins). Dommage que le sport lui-même en pâtisse.

  60. Ce qui m’énerve n’a rien à voir avec les affaires du foot … Mais les clichés qu’on balance sur les gens qui comme moi regardent le foot à la TV . Pizza , bière et gros bides dans son canapé … C’est un manque de respect envers les autres !

  61. Moi ce qui me plait dans le foot c’est le jeu … Pour le reste , faut pas être naïf , on sait que là où l’on brasse des tonnes de pognons , il y aura des affaires , que ce soit dans le foot où ailleurs , des qu’il y a de l’argent dans un sport , c’est vite le bordel . Mais le foot fait les choux gras des médias et donc réagir les lecteurs … Dans le ski de fond par exemple , on nous dit en janvier 2015 , qu’une très grosse affaire de dopage va éclabousser ce sport et depuis … Plus rien , personne n’en cause , ça ne fait pas vendre !

  62. Je crois qu’Etincelle exagère en parlant des seuls muscles des doigts qui bougent pour activer la télécommande, y’a aussi ceux de la main toute entière, des bras et de l’avant-bras pour tenir la bière, la décapsuler et la boire.
    Sans compter bien évidemment les muscles de la mâchoire pour manger la pizza.
    Et puis aussi les muscles des jambes quand il faut se lever toutes les trois bières pour aller aux toilettes !
    :wink:

  63. :lol:
    Oui, j’ai minimisé le nombre de muscles qui travaillent :whistle:
    Ne te fâche pas Yves, cela ne visait pas le foot en particulier, mais ceux qui passent leurs soirées devant la télé comme j’ai dit (pizza, …) à regarder du sport (foot ou pas), très passionnés d’ailleurs, sans jamais en pratiquer un seul. Si, si, il y en a, j’en connais.
    Bon, et puis j’ai fait un peu de provoc, je reconnais :devil:
    Après, chacun fait ce qu’il veut et cela ne me dérange pas plus que ça.

  64. Moi j’aime bien quand il y a des matches de foot à la télé : personne dans les rues, personne dans la nature, plus aucune voiture passant devant chez moi, … :wink:

  65. La maîtresse demande quel est le temps utilisé dans la phrase :
    « Ils voulaient deux enfants et en ont eu finalement trois ».
    Toto dit :
    « M’dame, je sais, je sais … C’est le préservatif imparfait ! »
    :w00t:

  70. La commande d’une pizza en 2016

    Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
    Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.
    Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
    Client : Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

    Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche : Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?
    Client (timidement) : oui!!

    Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
    Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?
    Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
    Client (Soupir) : Ah bon !…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
    Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
    Client : Comment ça ?
    Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.

    Client : Aie! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?
    Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, vous l’adorerez…
    Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
    Standardiste : Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur ‘booglle2.con’ avec comme mots clés ‘soja’ et ‘alimentation’. D’où ma suggestion.

    Client : Bon d’accord. Donnez-m ‘en deux, format familial.
    Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
    Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
    Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer.

    Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.
    Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
    Client : Mais, ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
    Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

    Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
    Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

    Client : @#/$@&?# !
    Standardiste :     Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

    Client (sans voix) : …
    Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
    Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
    Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boite de 15 et d’un flacon de lubrifiant à usage intime.
    À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

    Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed Pizza.

    :smile:

  71. ça fait rire évidemment, mais au train où vont les choses on en sera là peut-être là dans quelques dizaines d’années. :angry:

  73. D’accord avec vous : on rit jaune.
    Il y a donc une deuxième lecture en forme de mise en garde.
    Moi, j’ai arrêté la pizza. :smile:

  74. Comme dit Bernard, cela fait rire … mais jaune !
    Disons qu’au début, on rit mais qu’à la fin, on ne rit plus du tout :cwy:

  81. – Dis papa, c’est quoi un remaniement ?
    – C’est comme lorsque ta mère change tous les meubles du salon mais que le salon reste toujours aussi moche !

  83. Carla Bruni à une autre dame : – « Mon mari m’a ramené son livre, je ne savais pas que je vivais avec un écrivain »
    L’autre dame : – « Et bien moi, mon gamin m’a ramené un collier de nouilles, je ne savais pas que je vivais avec un joaillier »

  88. A méditer :
    « C’est parce que la lumière va plus vite que le son que beaucoup de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con »

  89. L’archevêque de Lyon est pris actuellement dans une sale histoire pour avoir couvert des actes de pédophilie au sein de son église.
    L’archevêque de Lyon, c’est celui qui a pour titre « le primat des gaules ».
    Pourquoi « primat des gaules » ?
    Parce qu’il le premier à bander (à avoir la gaule) quand il voit un enfant ?

  91. Moi qui aime les hommes avec une belle barbe !
    C’est carrément de l’art.
    Je n’avais pas connaissance qu’un tel concours existait.
    Je trouva ça fabuleux.
    Qu’est-ce qu’ils sont craquants ces messieurs :biggrin:

  93. Par exemple, au hasard, le concours Lépine (en tout bien tout honneur bien sûr). :whistle:

  97. – Socrate ! Tu sais ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
    – Attention » lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes le test du triple filtre…
    – Triple filtre ?
    – Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire … Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
    – Euh … C’est à dire … Non. Je l’ai juste entendu dire …
    – Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
    – Ben … pas exactement …
    – Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
    – C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité …
    – Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr. Ne crois-tu pas qu’il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
    – Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

    C’est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
    C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que son élève Platon couchait avec sa femme …
    Anonyme

  100. Je pense qu’il s’agit là d’un sujet important dont on ne parle pas assez. Plusieurs analystes pensent qu’il y a un risque certain que l’intelligence artificielle échappe un jour à l’Homme et puisse même le détruire.

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