Une anecdote que je donne souvent pour montrer l’importance de la ponctuation quand j’aborde le code génétique en classe, et qui ressemble étrangement à cette citation
Le grand Jules (César) envoie un message concernant l’un de ses officiers soupçonné d’intelligence avec l’ennemi pour le libérer, convaincu de l’ innocence du soldat. En substance le message dit ceci :
« necare non, liberare » (ne l’exécutez pas, libérez le)
Le message parvient sous cette forme:
« necare, non liberare » (exécutez le, ne le libérez pas) :blush:
L’histoire finit mal pour le malheureux innocent, on s’en doute.
Moralité: à défaut de sauver des vies, la ponctuation peut quand même coûter la vie…
J’aime beaucoup la poésie d’aujourd’hui qui est presque toujours sans ponctuation, il y alors parfois plusieurs possibilités d’interpréter le texte et ça me convient bien.
Je ne sais plus qui a dit : Changer de place à une virgule , c’est parfois changer la face du monde !
je ne sais plus qui a dit que l’humour est une affirmation de la suprématie de l’homme sur ce qui lui arrive.
Belle phrase effectivement que celle-ci.
Je viens de faire une recherche rapide, la phrase est de Romain Gary.
La phrase exacte est : « L’humour est une déclaration de dignité, une affirmation de la suprématie de l’homme sur ce qui lui arrive ». Elle est extraite de La promesse de l’aube.
Une version actualisée d’un passage de l’Ancien Testament à ne pas manquer,
En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale. Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour « tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses ».
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.
Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
– les enfants voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L’institutrice :
– Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : »Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie. »
L’institutrice : « Très bien Suzuki ! »
Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington . »
L’institutrice : Excellent, Suzuki ! »
Maintenant, qui a dit : « JE VOUS AI COMPRIS »
Suzuki lève la main et dit : » Charles DE GAULLE
L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
« Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » S’insurge l’institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
« Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l’assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
« Y’m’fait vomir… »
L’institutrice hurle : » Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond :
« George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie :
» Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller :
« Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011″
Un autre élève lui hurle alors :
» Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : » Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002… »
Un autre élève crie plus fort : – Casse toi pov’con
Et Suzuki répond :
« Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît .
« MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki :
« Alain juppé, le 24 novembre 2012 »
En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde…..
C’était un vieux couple. Ils étaient mariés depuis 60 ans…
Ils n’étaient pas millionnaires, mais ils vivaient bien car ils avaient économisé.
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge et ceci grâce à elle, qui insistait toujours pour qu’ils mangent sainement. En plus ils faisaient de l’exercice…
Pourtant un jour, cette vie saine ne put les sauver… De retour de vacances, leur avion s’écrasa.
Et ils allèrent directement au ciel.
Arrivés au Paradis Saint Pierre les accueillit… Ils les emmena dans une maison luxueuse, avec des meubles d’une grande beauté, une cuisine aménagée d’appareils modernes. Une servante était à leur disposition. Ils étaient stupéfaits. Saint Pierre leur dit : « Bienvenue au ciel ! Cette maison vous appartient. »
Le petit vieux demanda à Saint Pierre combien cela allait leur coûter.
« Rien, répondit Saint Pierre. Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.”
Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit un terrain de golf de première classe, comme il n’en avait jamais vu sur terre.
– Combien ça coûte pour jouer dans ce club ?
« Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours.”
Ensuite ils allèrent au restaurant du club et virent une table couverte de toutes les classes d’aliments : fruits de mer, viandes, desserts exotiques, boissons diverses.
« Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.
Le petit vieux observa tout quelque peu nerveux puis regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre où était la nourriture diététique, sans graisse, sans cholestérol ? Et le café décaféiné ?
« Le meilleur de tout est que vous pouvez manger tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper des maladies. Vous êtes au Ciel ! »
– Vous me dites qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche ?
« Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre ».
– Je ne suis pas obligé de manger sans sucre, sans sel ? Je peux boire de la bière ?
« Evidemment, lui répondit Saint Pierre. Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir! »
Le petit vieux regarde son épouse et lui dit :
« Sans toi et tes céréales de merde… Nous aurions pu être ici depuis 10 ans ! »
:w00t: :w00t: :w00t:
Un journaliste est invité dans un petit village à la fête des 80 ans de mariage d’un couple de centenaires encore bien alertes. Impressionné il demande au monsieur s’il a un secret, comment se passe sa vie, que fait-il tous les jours ?
«Ecoutez, c’est bien simple je me réveille tous les jours à 5 heure , et si ma femme se réveille aussi elle me fait un petit truc sexuel. Je fais et bois mon café et je sors m’occuper des poules et des lapins. Je reviens pour le petit déjeuner et si ma femme est levée, bien souvent elle me fait un petit truc sexuel. Je ressors et je vais au jardin j’y reste le plus longtemps possible quand je rentre ma femme me fait un petit truc sexuel ou alors c’est après la sieste. L’après-midi je le passe dans mon atelier et presque tous les jours ma femme vient jusque là pour me faire un petit truc sexuel. Après le repas du soir si elle ne dort pas devant la télé j’ai encore droit à un petit truc sexuel.»
Le journaliste n’en revient pas de la franchise et de la jeunesse du monsieur (et de la dame !) et un peu voyeur lui demande : «Mais c’est quoi ces petits trucs sexuels que vous fait votre femme ?»:
«Elle me casse les couilles !»
Pinaise ! Qu’est ce qu’on peut subir comme « trucs sexuels » dans la vie ! :blush:
Waouh ! Absolument génial ! :wub:
Direct dans mes favoris !
Le dessin du blaireau est magnifique … Et beaucoup d’autres aussi :wub:
Un grand merci à Christophe pour ce lien
Et donc à Marc Solari qui a posté ce lien sur le forum LPO de Franche-Comté, merci à lui !
Un patient gravement malade est à l’hôpital.
La famille est réunie dans la salle d’attente.
Un médecin entre porteur de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est très risqué, les frais sont élevés et à votre charge.
La famille est abasourdie. Et combien coute un cerveau? demande l’un des membres.
Ca dépend répond le médecin
5000 € un cerveau d’homme
200 € un cerveau de femme
Le silence s’installe, les hommes se gaussent,se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Mais Docteur pourquoi une telle différence de prix, demande l’un d’eux, sourire aux lèvres.
Et bien c’est très simple répond le médecin.
Les cerveaux de femmes coûtent moins chers car ils sont d’occasion. Ce sont les seuls à avoir été utilisés.
De toute façon, y’a rien à voir entre les deux et je ne sais pas lequel il est préférable d’avoir :
Petite précision par rapport au mail précédent : la photo restera dans les annales ! :whistle:
Très rigolo toutes ces images et histoires ! :w00t:
La photo de la SNCF, j’y crois pas. C’est trop beau pour vrai !
Zut, j’en oublie des mots. Bien des maux… :blush:
Reprenons : c’est trop beau pour être vrai !
PAIX INTERIEURE
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer…
Et j’ai fini par trouver une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussillon, une vouteille de bodka, une buteil de poââre, in rest dwiski et 1 de rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Il parait que 80% des femmes actuellement sont contre le mariage » et se disent :
» CELA NE VAUT PAS LA PEINE D’ACHETER LE COCHON ENTIER POUR AVOIR UNE PETITE SAUCISSE « .
:w00t:
très drôle ! :w00t:
Ou peut-être elles n’aiment pas le cochon.
Peut-être que ça ne vaut pas le coup d’acheter la meule de gruyère toute entière pour n’avoir que les trous ! :whistle:
Pourquoi mon chien va dehors :
Très drôle !
pour ceux qui votent à gauche, lire le message de haut en bas, pour les autres, qui votent à droite, lire de bas en haut
Au PS, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias feront partie du gouvernement.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
L’on puisse gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes avec François Hollande, l’homme qui réinvente le rêve
Lire maintenant de bas en haut… en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu’ au début c’est surprenant !!!
Très bien fait. Et si vrai !
Génial !
Que du bon ici ! Le chien que je n’avais pas vu et ce petit texte malin comme tout. :biggrin:
Ah salut Fifitoucourt, tu hibernais ? :whistle:
Non, mais vu le temps, ça aurait pu.
En ce moment, je suis à la recherche du matériel ciné-video idéal: pas trop cher, performant et polyvalent. La quadrature du cercle. :wassat:
Il faudrait suggérer à Panasonic, Canon et Sony de mettre tous les avantages de leurs caméras sur une même machine ! :w00t:
D’autre part, depuis quinze jours, je guette l’émergence de mes grands paons de nuit… qui se font un malin plaisir de sortir quand je suis en cours, ou quand je mange (il faut se nourrir de temps en temps, on est pas des papillons de nuit, nous!). :cwy:
Voilà, tu sais tout. :blink:
L’important, c’est que tu te rattrapes plus tard ! :tongue: :devil:
Je ne sais si le journaliste a voulu faire de l’humour mais … Il fallait la faire celle-là !! . Philippe Croizon, sportif amputé des quatre membres après avoir été frappé par la foudre sur le toit de sa maison en 1994, a remis la main sur son précieux fauteuil roulant électrique.
:blink: http://www.metronews.fr/info/le-sportif-handicape-a-retrouve-son-fauteuil/mmhm!pu4p3FGZeRFQ/
Plains-toi, il aurait pu dire : « C’est le pied, Philippe Croizon … »
J’en mettrais pas ma main à couper de vos bêtises. :devil:
Petite précision : impossible de trouver sur le Net qui est l’auteur de cette image.
Mais a priori, voici l’image originale :
http://rlv.zcache.fr/la_ponctuation_sauve_les_vies_affiche_poster-rde0b962e192d4a14b84cfc8bf1a972ec_wir_400.jpg
Une anecdote que je donne souvent pour montrer l’importance de la ponctuation quand j’aborde le code génétique en classe, et qui ressemble étrangement à cette citation
Le grand Jules (César) envoie un message concernant l’un de ses officiers soupçonné d’intelligence avec l’ennemi pour le libérer, convaincu de l’ innocence du soldat. En substance le message dit ceci :
« necare non, liberare » (ne l’exécutez pas, libérez le)
Le message parvient sous cette forme:
« necare, non liberare » (exécutez le, ne le libérez pas) :blush:
L’histoire finit mal pour le malheureux innocent, on s’en doute.
Moralité: à défaut de sauver des vies, la ponctuation peut quand même coûter la vie…
J’aime beaucoup la poésie d’aujourd’hui qui est presque toujours sans ponctuation, il y alors parfois plusieurs possibilités d’interpréter le texte et ça me convient bien.
Je ne sais plus qui a dit :
Changer de place à une virgule , c’est parfois changer la face du monde !
je ne sais plus qui a dit que l’humour est une affirmation de la suprématie de l’homme sur ce qui lui arrive.
Belle phrase effectivement que celle-ci.
Je viens de faire une recherche rapide, la phrase est de Romain Gary.
La phrase exacte est : « L’humour est une déclaration de dignité, une affirmation de la suprématie de l’homme sur ce qui lui arrive ». Elle est extraite de La promesse de l’aube.
Une version actualisée d’un passage de l’Ancien Testament à ne pas manquer,
En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale. Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour « tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses ».
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.
Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
– les enfants voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L’institutrice :
– Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : »Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie. »
L’institutrice : « Très bien Suzuki ! »
Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington . »
L’institutrice : Excellent, Suzuki ! »
Maintenant, qui a dit : « JE VOUS AI COMPRIS »
Suzuki lève la main et dit : » Charles DE GAULLE
L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
« Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » S’insurge l’institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
« Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l’assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
« Y’m’fait vomir… »
L’institutrice hurle : » Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond :
« George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie :
» Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller :
« Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011″
Un autre élève lui hurle alors :
» Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : » Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002… »
Un autre élève crie plus fort : – Casse toi pov’con
Et Suzuki répond :
« Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît .
« MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki :
« Alain juppé, le 24 novembre 2012 »
En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde…..
C’était un vieux couple. Ils étaient mariés depuis 60 ans…
Ils n’étaient pas millionnaires, mais ils vivaient bien car ils avaient économisé.
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge et ceci grâce à elle, qui insistait toujours pour qu’ils mangent sainement. En plus ils faisaient de l’exercice…
Pourtant un jour, cette vie saine ne put les sauver… De retour de vacances, leur avion s’écrasa.
Et ils allèrent directement au ciel.
Arrivés au Paradis Saint Pierre les accueillit… Ils les emmena dans une maison luxueuse, avec des meubles d’une grande beauté, une cuisine aménagée d’appareils modernes. Une servante était à leur disposition. Ils étaient stupéfaits. Saint Pierre leur dit : « Bienvenue au ciel ! Cette maison vous appartient. »
Le petit vieux demanda à Saint Pierre combien cela allait leur coûter.
« Rien, répondit Saint Pierre. Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.”
Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit un terrain de golf de première classe, comme il n’en avait jamais vu sur terre.
– Combien ça coûte pour jouer dans ce club ?
« Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours.”
Ensuite ils allèrent au restaurant du club et virent une table couverte de toutes les classes d’aliments : fruits de mer, viandes, desserts exotiques, boissons diverses.
« Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.
Le petit vieux observa tout quelque peu nerveux puis regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre où était la nourriture diététique, sans graisse, sans cholestérol ? Et le café décaféiné ?
« Le meilleur de tout est que vous pouvez manger tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper des maladies. Vous êtes au Ciel ! »
– Vous me dites qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche ?
« Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre ».
– Je ne suis pas obligé de manger sans sucre, sans sel ? Je peux boire de la bière ?
« Evidemment, lui répondit Saint Pierre. Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir! »
Le petit vieux regarde son épouse et lui dit :
« Sans toi et tes céréales de merde… Nous aurions pu être ici depuis 10 ans ! »
:w00t: :w00t: :w00t:
Un journaliste est invité dans un petit village à la fête des 80 ans de mariage d’un couple de centenaires encore bien alertes. Impressionné il demande au monsieur s’il a un secret, comment se passe sa vie, que fait-il tous les jours ?
«Ecoutez, c’est bien simple je me réveille tous les jours à 5 heure , et si ma femme se réveille aussi elle me fait un petit truc sexuel. Je fais et bois mon café et je sors m’occuper des poules et des lapins. Je reviens pour le petit déjeuner et si ma femme est levée, bien souvent elle me fait un petit truc sexuel. Je ressors et je vais au jardin j’y reste le plus longtemps possible quand je rentre ma femme me fait un petit truc sexuel ou alors c’est après la sieste. L’après-midi je le passe dans mon atelier et presque tous les jours ma femme vient jusque là pour me faire un petit truc sexuel. Après le repas du soir si elle ne dort pas devant la télé j’ai encore droit à un petit truc sexuel.»
Le journaliste n’en revient pas de la franchise et de la jeunesse du monsieur (et de la dame !) et un peu voyeur lui demande : «Mais c’est quoi ces petits trucs sexuels que vous fait votre femme ?»:
«Elle me casse les couilles !»
Pinaise ! Qu’est ce qu’on peut subir comme « trucs sexuels » dans la vie ! :blush:
Un dessinateur plein de talent…
http://laurentzagni.over-blog.com
Waouh ! Absolument génial ! :wub:
Direct dans mes favoris !
Le dessin du blaireau est magnifique … Et beaucoup d’autres aussi :wub:
Un grand merci à Christophe pour ce lien
Et donc à Marc Solari qui a posté ce lien sur le forum LPO de Franche-Comté, merci à lui !
vu chez nos voisins belges qui ont plus le sens de l’humour que nous:
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQXoiBbKG98M4Ds9IWkGjLCF1R0coOGzzakAlckBJa9Lop4ofTl
Un patient gravement malade est à l’hôpital.
La famille est réunie dans la salle d’attente.
Un médecin entre porteur de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est très risqué, les frais sont élevés et à votre charge.
La famille est abasourdie. Et combien coute un cerveau? demande l’un des membres.
Ca dépend répond le médecin
5000 € un cerveau d’homme
200 € un cerveau de femme
Le silence s’installe, les hommes se gaussent,se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Mais Docteur pourquoi une telle différence de prix, demande l’un d’eux, sourire aux lèvres.
Et bien c’est très simple répond le médecin.
Les cerveaux de femmes coûtent moins chers car ils sont d’occasion. Ce sont les seuls à avoir été utilisés.
De toute façon, y’a rien à voir entre les deux et je ne sais pas lequel il est préférable d’avoir :
http://img.forumfr.com/cafe/20041202_cerveau.jpg
Pas compris…
Si jamais vous craignez les trains-string, soyez tranquille, la SNCF fait tout pour vous les éviter !
http://mai68.org/spip/local/cache-vignettes/L500xH416/Le_prochain_train_ne_marquera_pas_la_raie_1dec2010-0f204.jpg
:w00t:
Petite précision par rapport au mail précédent : la photo restera dans les annales ! :whistle:
Très rigolo toutes ces images et histoires ! :w00t:
La photo de la SNCF, j’y crois pas. C’est trop beau pour vrai !
Zut, j’en oublie des mots. Bien des maux… :blush:
Reprenons : c’est trop beau pour être vrai !
PAIX INTERIEURE
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer…
Et j’ai fini par trouver une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussillon, une vouteille de bodka, une buteil de poââre, in rest dwiski et 1 de rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Il parait que 80% des femmes actuellement sont contre le mariage » et se disent :
» CELA NE VAUT PAS LA PEINE D’ACHETER LE COCHON ENTIER POUR AVOIR UNE PETITE SAUCISSE « .
:w00t:
très drôle ! :w00t:
Ou peut-être elles n’aiment pas le cochon.
Peut-être que ça ne vaut pas le coup d’acheter la meule de gruyère toute entière pour n’avoir que les trous ! :whistle:
Pourquoi mon chien va dehors :
Très drôle !
pour ceux qui votent à gauche, lire le message de haut en bas, pour les autres, qui votent à droite, lire de bas en haut
Au PS, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias feront partie du gouvernement.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
L’on puisse gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes avec François Hollande, l’homme qui réinvente le rêve
Lire maintenant de bas en haut… en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu’ au début c’est surprenant !!!
Très bien fait. Et si vrai !
Génial !
Que du bon ici ! Le chien que je n’avais pas vu et ce petit texte malin comme tout. :biggrin:
Ah salut Fifitoucourt, tu hibernais ? :whistle:
Non, mais vu le temps, ça aurait pu.
En ce moment, je suis à la recherche du matériel ciné-video idéal: pas trop cher, performant et polyvalent. La quadrature du cercle. :wassat:
Il faudrait suggérer à Panasonic, Canon et Sony de mettre tous les avantages de leurs caméras sur une même machine ! :w00t:
D’autre part, depuis quinze jours, je guette l’émergence de mes grands paons de nuit… qui se font un malin plaisir de sortir quand je suis en cours, ou quand je mange (il faut se nourrir de temps en temps, on est pas des papillons de nuit, nous!). :cwy:
Voilà, tu sais tout. :blink:
L’important, c’est que tu te rattrapes plus tard ! :tongue: :devil:
Je ne sais si le journaliste a voulu faire de l’humour mais … Il fallait la faire celle-là !!
. Philippe Croizon, sportif amputé des quatre membres après avoir été frappé par la foudre sur le toit de sa maison en 1994, a remis la main sur son précieux fauteuil roulant électrique.
:blink:
http://www.metronews.fr/info/le-sportif-handicape-a-retrouve-son-fauteuil/mmhm!pu4p3FGZeRFQ/
Plains-toi, il aurait pu dire : « C’est le pied, Philippe Croizon … »
J’en mettrais pas ma main à couper de vos bêtises. :devil:
Ça craint quand même le coup de foudre !!
:devil:
T’as raison, même pas en rêve… :blink: