Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– «Alors, première question pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?
– à l’expression «22, v’là les flics» !
– « C’est votre dernier mot ? »
– « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
– « Très bonne réponse, Monsieur le curé ! »
– « On continue pour 5 000 € ?
– » Oui ! »
– » À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?
– » A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33»
– « C’est votre dernier mot ? »
– « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
– « Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
– « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
–« Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– « Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris» !
– « On continue pour 50 000 €» ?
– « Oui ! »
– « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Alors, il avoue :
– « En fait, là j’ai un trou… »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– «Alors, première question pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?
– à l’expression «22, v’là les flics» !
– « C’est votre dernier mot ? »
– « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
– « Très bonne réponse, Monsieur le curé ! »
– « On continue pour 5 000 € ?
– » Oui ! »
– » À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?
– » A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33»
– « C’est votre dernier mot ? »
– « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
– « Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
– « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
–« Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– « Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris» !
– « On continue pour 50 000 €» ?
– « Oui ! »
– « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Alors, il avoue :
– « En fait, là j’ai un trou… »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– « Magnifique , mon père : c’est la bonne réponse.
– Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
– Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
– « C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
– « Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– » Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur» !
La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !
– « Excellentissime !« dit le maître du jeu. « Alors, tenterons-nous le million» ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
– « Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
– « Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt» !
– « Bingoooooooooooooo ! »![]()
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
– « Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– » Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur» !
La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !
– « Excellentissime !« dit le maître du jeu. « Alors, tenterons-nous le million» ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
– « Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
– « Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt» !
– « Bingoooooooooooooo ! »
:w00t: Ecxellent!
Superbe !
Elle est bonne Bernard … et elle est bonne !!!
Bien vu, j’en ai déjà beaucoup entendu mais pas celle-ci, merci ! :biggrin:
Les parents d’élèves aussi, ont de l’humour :
http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/2012/09/07/transhumance-pour-eviter-une-fermeture-de-classe-un-mouton-fait-sa-rentree-scolaire/
C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : « FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR ».
À dimanche prochain… ‘
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
:angel:
… et de BAISER les pieds de notre Seigneur !
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »
« Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants. » (Pierre Dac)
On fêtait, ce jour-là par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur,qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur. De plus, à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m’aperçus que tous … n’étaient pas ainsi. J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c’est ainsi que j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :
« Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui ! »
Moralité : N’arrivez jamais en retard…!
Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons :
Communication – Procédures – Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
– « Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
– « C’était qui ? »
– « C’était Laurent »
– « Super, il t’a rendu les 800 € qu’il me devait ? »
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
– « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
– « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
« Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs …

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
– « D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun ».
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
– » A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie »
Et pouf, l’employée de bureau disparaît.
Le représentant s’avance à son tour
– « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
– » C’est à toi ! »
dit le génie en regardant le directeur du personnel.
– « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner… »
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

Elle : « Tu sais comment on épelle le mot « clitoris »
Lui : « Non. mais si tu me l’avais demandé il y a deux heures, je l’avais au bout de la langue ! »
:whistle:
Réalisé par une prof de maths
Les mathématiques, ça explique tout…
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que :
AB C DEFG H IJ KL MN O PQ R ST UVWX Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
– T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
– E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% – C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ? Alors continuons :
– A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
– D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? Continuons donc :
– V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
– LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
– CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% – SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!
Moi je préfère m’adonner à la BAISE.
Comme ça je ne me donne qu’à 36% et il en reste pour les autres ! :whistle:
Luc vient de m’envoyer une vidéo qui m’a fait beaucoup rire :
http://vimeo.com/61275290
Ahahhhh c’est en effet bien marrant!
Moi, c’est ça qui me fait beaucoup rire pour l’instant :
moi auchi, chat me fait beaucoup rire !