« Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène ! »
(Dr. House)
42 réflexions au sujet de “Humour”
la religion fait reculer l’Homme, la connaissance le fait avancer
C’est aussi un bon sujet de discussion, j’interviendrai plus tard …
Eternel débat.
Pourquoi vouloir mettre de front deux manières de penser différentes ? La religion, s’il s’agit d’une quête de spiritualité est plus que respectable. C’est quand elle est utilisée comme instrument de manipulation des esprits faibles qu’elle devient dangereuse.
House est un personnage de fiction scientifique, et, en tant que tel, ne raisonne pas sur le même plan, d’où cette sortie cynique habituelle chez lui. :blink:
Pour faire simple, science et religion sont comme des droites parallèles: elles se côtoient mais ne se rencontrent pas. (Je crois que cela fera plaisir à Étincelle… :biggrin: )
On ne peux pas confondre croyance (rien à démontrer) et sciences empirique (tout est toujours remis en question ). Un mélange des genres allègrement utilisé par les tenants du « dessein intelligent » (à mettre rapidement à la poubelle, non sens… :angry: )
Ça me fait penser à ce dessin que j’ai vu la semaine dernière :
la religion fait reculer l’Homme, la connaissance le fait avancer…..
c’est une croyance ou un fait scientifique prouvé ?
Le progrès technique du monde va vite, beaucoup trop vite à mon avis. Tout ce qui peut le ralentir me convient bien car l’esprit humain ne suit pas suffisamment vite le mouvement. Je pense qu’il nous faut freiner des quatre fers sur le chemin de la connaissance et rechercher de la spiritualité pour donner un sens à tout ça. L’idéal aurait été de mener de front les deux mais ce n’est pas possible. Je dis « spiritualité » pour différencier de la « religion », ce dernier mot me semblant être un autre mot bien différent et sur lequel je n’ai pas d’avis bien tranché.
pourtant religion devrait te plaire cela vient de « relier »
Personnellement, je ne crois pas en Dieu, mais ne lui dite pas: je n’aimerais pas le froisser…
Personnellement, je crois en Dieu.
Mais je ne le lui dirai jamais car j’ai remarqué qu’il est sourd ! :angry:
Dieu existe à partir du moment où on y croit.
Je rappelle qu’il s’agit d’abord d’une affaire de foi, ensuite que la réalité n’est appréhendée qu’à travers l’interprétation des informations recueillies par les organes des sens par notre cerveau, et que, donc, par conséquent croire ce que l’on voit est quelque part aussi une affaire de foi. D’où la parole du Jésus à Thomas : « heureux celui qui croit sans voir » !
Sinon je ne crois en rien du tout, même pas en ce que je vois… c’est dire ! :w00t:
Sinon aussi, il a fait bien beau aujourd’hui et je suis resté enfermé toute la journée avec des élèves. Ça, j’y crois, parce que c’était vraiment ch… oups, pardon ! :blush:
je ne crois en rien. surtout en ce que vous dites.
Cela fait bien longtemps que je ne crois plus en Dieu. J’avais 11 ans lorsque j’ai eu cette prise de conscience (Pour le père Noël, cela devait être vers 7 ans :biggrin: ).
Mais la religion des autres, quelqu’elle soit ne me dérange absolument pas, tant qu’on n’essaie pas de me convaincre et de me contraindre à respecter des interdits ou des tabous auxquelles je n’adhère pas.
Je ne crois en rien mais je vais quand même aller semer tout à l’heure des « haricots du Bon Dieu », on ne sait jamais … ! :whistle:
On est bien loin de l’humour mais … Si le bon dieu existe , qu’il s’occupe bien du copain Philippe ( Nalphi ).
:cwy:
Lui et sa petite femme Naline ont fait un travail fabuleux sur les oiseaux d’Argentine … Il avait cette passion pour les oiseaux qu’il avait emporté avec lui dans ses bagages vers l’Amérique du sud …. mais cette Puta de enfermedad !!!
J’aime tant la vie me disait-il … http://www.oiseaux-argentine.com/
Il faisait des images magnifiques !
Oui, et très bien documenté, chapeau bas.
Philippe m’avait aidé pour la détermination de certaines photos d’oiseaux qu’on avait rapporté d’Argentine. C’est vrai qu’avec Naline, ils ont fait un travail énorme mais ils ne se contentaient pas de faire leur site, qui est exceptionnel, ils allaient dans les écoles pour apprendre aux enfants à connaître les oiseaux de leur pays. Je crois qu’ils avaint l’intention de faire un livre mais je ne sais pas si ce projet a été réalisé.
Est-ce que tu sais, Yves ?
Francis, oui, effectivement, cette origine du mot (« relier ») est plutôt faite pour me plaire.
Mais parfois la religion divise plus qu’elle ne relie.
Sans doute que le fait d’afficher les choses de manière trop forte plutôt que de les vivre uniquement à l’intérieur de soi me gêne beaucoup.
En fait, ce qui m’intéresse, c’est le sens du sacré. Je ne saurais pas expliquer les choses mais je sens que la quête du sacré est quelque chose de bien plus exaltant que la quête de Dieu. C’est plutôt une intuition car je ne saurais l’expliquer avec des mots.
Si Dieu existe, la France va se prendre une branlée contre l’Ukraine ce soir!
(pour Yves :whistle: )
Dieu n’existe pas, car il n’aurait jamais autorisé le foot !!!!!!!!!!!!!! :devil:
J’ai l’impression qu’il y a pire que le foot comme calamité ! :blink:
Mais il est vrai qu’il est responsable parfois de délires collectifs surprenants et que certains adeptes font preuve d’une bêtise abyssale… :ermm:
Pour le reste, je suis capable d’apprécier un bon match de foot ou mieux, un bon match de rugby.
Je crains, ami Luc, que tu n’aies raison. Nos bleus risquent fort de se faire avoir … comme des bleus.
Juste pour faire plaisir à Bernard, un pronostic : 3-0 pour l’Ukraine ! :w00t:
Vive Luc reine … De Belgique !!
Non, ça ne me fait même pas plaisir ce pronostic de 3-0.
Je n’en ai rien à foot !
:w00t: :w00t: :w00t:
Luc, si je m’en réfères à ce que tu as écrit ci-dessus, Dieu n’existe pas … ! :devil:
Ou alors, il n’a pas la télé et ne sait pas que la coupe Euro a démarré ! :whistle:
Remarque pertinente. Élève Dupdup, 20/20 !
Pour les parieurs, je conseille mes pronostics : il faut les jouer à l’envers. Un peu comme une boussole qui marque le sud ! :biggrin:
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! »
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi elle n’aurait pas dû fuir.
elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc….
Excellent !
Un truc qui peut faire rire (enfin, les mecs surtout) :
Mr Mittal (d’Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
– « Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis : file directement en enfer ! ».
Trois jours plus tard, Satan frappe à la porte du paradis et supplie Dieu :
– « Reprends-le vite, il m’a déjà éteint 3 fours… ».
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : « Ma superbe Porsche turbo » est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : « C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »
« Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? » sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : « Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. »
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Merde, ma Rolex ! »
Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l’allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s’en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L’ivrogne boit et dit :
– C’est un Muscat, trois ans d’âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
– D’accord, dit le patron.
– Un autre verre ? lui demande-t-il.
L’ivrogne le boit et dit :
– C’est un cabernet, huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre…
– C’est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d’urine.
L’ivrogne y goûte et dit :
– Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père
Excellent !
L ‘EUTHANASIE ET LES JEUNES.
Un soir mon épouse et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie… et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : » ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l’on dépend de machines et d’une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendront en vie. JE PRÉFÈRE MOURIR !!! »
Alors elle se leva ( et je voyais qu’elle m’admirait ).
Elle débrancha la télévision, le lecteur DVD , le câble internet, l’ordinateur, le MP4, la playstation, la PSP, la Wifi, le téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon Ipod, mon Blackberry et jeta toutes mes bières.
J’ai failli mourir…
On peut m’enlever absolument tout ce que tu as dit, même l’ordi, mais de grâce pas mes bières …!!!!!!!!!!!!!
Pour essayer de me faire pardonner mes éternelles fautes d’orthographe…
Un directeur de zoo passe commande à un autre zoo qui vient d’avoir quelques naissances:
Monsieur le Directeur,
Pourriez-vous lors du prochain envoi m’expédier 2 Chacals…. Et là il hésite….
Monsieur le Directeur,
Pourriez-vous lors du prochain envoi m’expédier 2 Chacaux… Et là il doute aussi….
Alors il reprend…
Monsieur le Directeur,
Pourriez-vous lors du prochain envoi m’expédier Un chacal… Et puis tant que vous y êtes, mettez-y un deuxième…
tsssss tsssss tsssss heureusement, jacqueline vient d’acheter des mouchoirs! j’en pleure de rire…hi hi…quelle différence y a-t-il entre une stripteaseuse et un pont qui s’écroule???
La coquine montre ses seins…et le pont s’affaisse!
ça c’est du Suisse! bon dimanche…ah! j’oubliais…Monsieur Bernard, pas trop mal à la tête?…Jéhan :angel:
Mon père racontait cette histoire mais avec une nourrice et un pont. Autre culture, autre blague. On connait enfin la différence entre la France et la Suisse, et pourquoi tu nous montres souvent cette dernière en exemple.
Cependant si la stripteaseuse montre aussi souvent ses seins que le pont s’affaisse, un conseil : embauchez des ingénieurs français !
mais c’est bien ce qu’on avait fait! mais figurez-vous que l’ingénieur passait plus de temps avec cette dame que sur sa planche à dessins…bon, depuis, il s’est rattrapé, il est allé à Millau bosser pour Bouygues! et pour le moment, ça tiens!…Jéhan :whistle:
ps: Exemple la Suisse?! Faut le dire vite alors! je parlais d’une stripteaseuse, j’aurais du dire: femme de petite vertu, ou plus cru encore, mais là, je cracherais dans la soupe, mais vous savez, j’en mange très peu de celle là…comprenne qui pourra!
…Enzo Ferrari, arrive au paradis…Ahhhh, dit le blanc barbu, depuis le temps que je t’attend! enfin, je vais pouvoir te dire à quel point j’aime tes voitures! puissance, beauté, couleur, l’odeur du cuir!!! cependant, j’ai tout de même un petit reproche à te faire, cette petite couture là, à l’intérieur du volant, c’est un peu gênant! et toi, quelque chose à me dire?
Et bien, très grand ordonnateur, toi également tu t’es surpassé en créant les femmes, douceur de peau, courbes magnifiques, pare-chocs à damner tous tes Saints, cependant, une petite remarque…oh, pas grand chose, mais tu as mis le starter trop près du pot d’échappement!….bon dimanche…Jéhan :angel:
:tongue:
Un petit garçon de 10 ans se promène avec sa maman et sa petite voisine de 10 ans également…
– Maman est-ce qu’on peut avoir des bébés à notre age ?
– Mais non mon petit vous êtes bien trop jeune…
Et le petit garçon se retourne vers sa copine et lui dit:
– Tu vois ? Je te l’avais bien dit, c’était pas la peine que je me retire….
la religion fait reculer l’Homme, la connaissance le fait avancer
C’est aussi un bon sujet de discussion, j’interviendrai plus tard …
Eternel débat.
Pourquoi vouloir mettre de front deux manières de penser différentes ? La religion, s’il s’agit d’une quête de spiritualité est plus que respectable. C’est quand elle est utilisée comme instrument de manipulation des esprits faibles qu’elle devient dangereuse.
House est un personnage de fiction scientifique, et, en tant que tel, ne raisonne pas sur le même plan, d’où cette sortie cynique habituelle chez lui. :blink:
Pour faire simple, science et religion sont comme des droites parallèles: elles se côtoient mais ne se rencontrent pas. (Je crois que cela fera plaisir à Étincelle… :biggrin: )
On ne peux pas confondre croyance (rien à démontrer) et sciences empirique (tout est toujours remis en question ). Un mélange des genres allègrement utilisé par les tenants du « dessein intelligent » (à mettre rapidement à la poubelle, non sens… :angry: )
Ça me fait penser à ce dessin que j’ai vu la semaine dernière :
http://members.rennlist.org/warren/ImaginaryFriends.jpg
la religion fait reculer l’Homme, la connaissance le fait avancer…..
c’est une croyance ou un fait scientifique prouvé ?
Le progrès technique du monde va vite, beaucoup trop vite à mon avis. Tout ce qui peut le ralentir me convient bien car l’esprit humain ne suit pas suffisamment vite le mouvement. Je pense qu’il nous faut freiner des quatre fers sur le chemin de la connaissance et rechercher de la spiritualité pour donner un sens à tout ça. L’idéal aurait été de mener de front les deux mais ce n’est pas possible. Je dis « spiritualité » pour différencier de la « religion », ce dernier mot me semblant être un autre mot bien différent et sur lequel je n’ai pas d’avis bien tranché.
pourtant religion devrait te plaire cela vient de « relier »
Personnellement, je ne crois pas en Dieu, mais ne lui dite pas: je n’aimerais pas le froisser…
Personnellement, je crois en Dieu.
Mais je ne le lui dirai jamais car j’ai remarqué qu’il est sourd ! :angry:
Dieu existe à partir du moment où on y croit.
Je rappelle qu’il s’agit d’abord d’une affaire de foi, ensuite que la réalité n’est appréhendée qu’à travers l’interprétation des informations recueillies par les organes des sens par notre cerveau, et que, donc, par conséquent croire ce que l’on voit est quelque part aussi une affaire de foi. D’où la parole du Jésus à Thomas : « heureux celui qui croit sans voir » !
Sinon je ne crois en rien du tout, même pas en ce que je vois… c’est dire ! :w00t:
Sinon aussi, il a fait bien beau aujourd’hui et je suis resté enfermé toute la journée avec des élèves. Ça, j’y crois, parce que c’était vraiment ch… oups, pardon ! :blush:
je ne crois en rien. surtout en ce que vous dites.
Cela fait bien longtemps que je ne crois plus en Dieu. J’avais 11 ans lorsque j’ai eu cette prise de conscience (Pour le père Noël, cela devait être vers 7 ans :biggrin: ).
Mais la religion des autres, quelqu’elle soit ne me dérange absolument pas, tant qu’on n’essaie pas de me convaincre et de me contraindre à respecter des interdits ou des tabous auxquelles je n’adhère pas.
Je ne crois en rien mais je vais quand même aller semer tout à l’heure des « haricots du Bon Dieu », on ne sait jamais … ! :whistle:
On est bien loin de l’humour mais … Si le bon dieu existe , qu’il s’occupe bien du copain Philippe ( Nalphi ).
:cwy:
Lui et sa petite femme Naline ont fait un travail fabuleux sur les oiseaux d’Argentine … Il avait cette passion pour les oiseaux qu’il avait emporté avec lui dans ses bagages vers l’Amérique du sud …. mais cette Puta de enfermedad !!!
J’aime tant la vie me disait-il …
http://www.oiseaux-argentine.com/
Il faisait des images magnifiques !
Oui, et très bien documenté, chapeau bas.
Philippe m’avait aidé pour la détermination de certaines photos d’oiseaux qu’on avait rapporté d’Argentine. C’est vrai qu’avec Naline, ils ont fait un travail énorme mais ils ne se contentaient pas de faire leur site, qui est exceptionnel, ils allaient dans les écoles pour apprendre aux enfants à connaître les oiseaux de leur pays. Je crois qu’ils avaint l’intention de faire un livre mais je ne sais pas si ce projet a été réalisé.
Est-ce que tu sais, Yves ?
Francis, oui, effectivement, cette origine du mot (« relier ») est plutôt faite pour me plaire.
Mais parfois la religion divise plus qu’elle ne relie.
Sans doute que le fait d’afficher les choses de manière trop forte plutôt que de les vivre uniquement à l’intérieur de soi me gêne beaucoup.
En fait, ce qui m’intéresse, c’est le sens du sacré. Je ne saurais pas expliquer les choses mais je sens que la quête du sacré est quelque chose de bien plus exaltant que la quête de Dieu. C’est plutôt une intuition car je ne saurais l’expliquer avec des mots.
Si Dieu existe, la France va se prendre une branlée contre l’Ukraine ce soir!
)
(pour Yves :whistle:
Dieu n’existe pas, car il n’aurait jamais autorisé le foot !!!!!!!!!!!!!! :devil:
J’ai l’impression qu’il y a pire que le foot comme calamité ! :blink:
Mais il est vrai qu’il est responsable parfois de délires collectifs surprenants et que certains adeptes font preuve d’une bêtise abyssale… :ermm:
Pour le reste, je suis capable d’apprécier un bon match de foot ou mieux, un bon match de rugby.
Je crains, ami Luc, que tu n’aies raison. Nos bleus risquent fort de se faire avoir … comme des bleus.
Juste pour faire plaisir à Bernard, un pronostic : 3-0 pour l’Ukraine ! :w00t:
Vive Luc reine … De Belgique !!
Non, ça ne me fait même pas plaisir ce pronostic de 3-0.
Je n’en ai rien à foot !
:w00t: :w00t: :w00t:
Luc, si je m’en réfères à ce que tu as écrit ci-dessus, Dieu n’existe pas … ! :devil:
Ou alors, il n’a pas la télé et ne sait pas que la coupe Euro a démarré ! :whistle:
Remarque pertinente. Élève Dupdup, 20/20 !
Pour les parieurs, je conseille mes pronostics : il faut les jouer à l’envers. Un peu comme une boussole qui marque le sud ! :biggrin:
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! »
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi elle n’aurait pas dû fuir.
elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc….
Excellent !
Un truc qui peut faire rire (enfin, les mecs surtout) :
Mr Mittal (d’Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
– « Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis : file directement en enfer ! ».
Trois jours plus tard, Satan frappe à la porte du paradis et supplie Dieu :
– « Reprends-le vite, il m’a déjà éteint 3 fours… ».
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : « Ma superbe Porsche turbo » est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : « C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »
« Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? » sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : « Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. »
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Merde, ma Rolex ! »
Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l’allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s’en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L’ivrogne boit et dit :
– C’est un Muscat, trois ans d’âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
– D’accord, dit le patron.
– Un autre verre ? lui demande-t-il.
L’ivrogne le boit et dit :
– C’est un cabernet, huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre…
– C’est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d’urine.
L’ivrogne y goûte et dit :
– Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père
Excellent !
L ‘EUTHANASIE ET LES JEUNES.
Un soir mon épouse et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie… et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : » ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l’on dépend de machines et d’une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendront en vie. JE PRÉFÈRE MOURIR !!! »
Alors elle se leva ( et je voyais qu’elle m’admirait ).
Elle débrancha la télévision, le lecteur DVD , le câble internet, l’ordinateur, le MP4, la playstation, la PSP, la Wifi, le téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon Ipod, mon Blackberry et jeta toutes mes bières.
J’ai failli mourir…
On peut m’enlever absolument tout ce que tu as dit, même l’ordi, mais de grâce pas mes bières …!!!!!!!!!!!!!
Pour essayer de me faire pardonner mes éternelles fautes d’orthographe…
Un directeur de zoo passe commande à un autre zoo qui vient d’avoir quelques naissances:
Monsieur le Directeur,
Pourriez-vous lors du prochain envoi m’expédier 2 Chacals…. Et là il hésite….
Monsieur le Directeur,
Pourriez-vous lors du prochain envoi m’expédier 2 Chacaux… Et là il doute aussi….
Alors il reprend…
Monsieur le Directeur,
Pourriez-vous lors du prochain envoi m’expédier Un chacal… Et puis tant que vous y êtes, mettez-y un deuxième…
tsssss tsssss tsssss heureusement, jacqueline vient d’acheter des mouchoirs! j’en pleure de rire…hi hi…quelle différence y a-t-il entre une stripteaseuse et un pont qui s’écroule???
La coquine montre ses seins…et le pont s’affaisse!
ça c’est du Suisse! bon dimanche…ah! j’oubliais…Monsieur Bernard, pas trop mal à la tête?…Jéhan :angel:
Mon père racontait cette histoire mais avec une nourrice et un pont. Autre culture, autre blague. On connait enfin la différence entre la France et la Suisse, et pourquoi tu nous montres souvent cette dernière en exemple.
Cependant si la stripteaseuse montre aussi souvent ses seins que le pont s’affaisse, un conseil : embauchez des ingénieurs français !
mais c’est bien ce qu’on avait fait! mais figurez-vous que l’ingénieur passait plus de temps avec cette dame que sur sa planche à dessins…bon, depuis, il s’est rattrapé, il est allé à Millau bosser pour Bouygues! et pour le moment, ça tiens!…Jéhan :whistle:
ps: Exemple la Suisse?! Faut le dire vite alors! je parlais d’une stripteaseuse, j’aurais du dire: femme de petite vertu, ou plus cru encore, mais là, je cracherais dans la soupe, mais vous savez, j’en mange très peu de celle là…comprenne qui pourra!
…Enzo Ferrari, arrive au paradis…Ahhhh, dit le blanc barbu, depuis le temps que je t’attend! enfin, je vais pouvoir te dire à quel point j’aime tes voitures! puissance, beauté, couleur, l’odeur du cuir!!! cependant, j’ai tout de même un petit reproche à te faire, cette petite couture là, à l’intérieur du volant, c’est un peu gênant! et toi, quelque chose à me dire?
Et bien, très grand ordonnateur, toi également tu t’es surpassé en créant les femmes, douceur de peau, courbes magnifiques, pare-chocs à damner tous tes Saints, cependant, une petite remarque…oh, pas grand chose, mais tu as mis le starter trop près du pot d’échappement!….bon dimanche…Jéhan :angel:
:tongue:
Un petit garçon de 10 ans se promène avec sa maman et sa petite voisine de 10 ans également…
– Maman est-ce qu’on peut avoir des bébés à notre age ?
– Mais non mon petit vous êtes bien trop jeune…
Et le petit garçon se retourne vers sa copine et lui dit:
– Tu vois ? Je te l’avais bien dit, c’était pas la peine que je me retire….