Humour

par

La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit  d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain matin, Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie…..

62 réflexions au sujet de “Humour”


  2. J’ai du mérite: François Morel a refusé de signer la pétition pour l’abolition de la corrida.
    Je ne m’appelle pas Marie, mais je suis une sainte!

  3. Je ne sais pas si on l’a déjà lue sur ce blog…

    Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu.

    Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

    Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

    1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
    2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
    3. Il y a 10 commandements et non pas 12
    4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
    5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »
    6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à  » ce fils de pute  »
    7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant  » Le Parrain  »
    8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
    9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
    10. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
    11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
    12. Ponce Pilate a dit  » vos histoires je m’en lave les mains « et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
    13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
    14. Les pêcheurs iront en enfer et non  » se faire enculer chez les Papous »
    15. L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
    16. L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe » c’était moi.
    Sincèrement, l’Archevêque.

    PS: Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

  6. Oui, ça sent l’humanisme et l’humanisme sent bon. Mais manifestement, il lui manque quand-même quelques lettres à l’alphabet et c’est vachement triste.

  8. François, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Dieu qui les reçoit les interroge: « Croyez-vous en quelque chose mes enfants ? »
    – Je crois, dit François, que la France sera sauvée par le socialisme !
    – Bien bien , dit le tout puissant , vient t’assoir à ma droite François !
    – Et toi, Ségolène, tu crois en quoi ?
    – Moi, je crois à tout ce que vous voulez grand Dieu , du moment que vous votez pour moi !
    – Allez viens Ségolène, tu peux t’assoir à Ma Gauche !
    – Et toi, mon petit Nicolas, que crois-tu?
    – Excusez-moi monsieur le Dieu … C’est bien ça ? Mais … Moi je crois , enfin je crois … j’en suis même sûr … que vous êtes assis à MA PLACE !!!!
    :cool:

  9. Un avion en train de se scratcher … 5 personnes à bord mais seulement 4 parachutes de secours.
    Un premier passager, qui est Zinédine Zidane dit :
    « Moi, je compte beaucoup pour énormément de gens. Tous mes fans seraient effondrés si je mourais. Je ne peux pas mourir. »
    Il prend le premier parachute et saute.
    Un autre passager, qui est Hillary Clinton dit:
    « Je suis Secrétaire d’Etat des Etats-Unis. J’ai un poste très important et je pense être indispensable. Je ne peux pas mourir. »
    Elle prend un parachute et saute.
    Un troisième passager, qui est Nicolas Sarkozy dit:
    « Je suis le Président de la France et en plus, je suis le Président le plus intelligent du monde. Le monde ne peut pas se passer de moi »
    Il prend un parachute et saute.
    Il reste dans l’avion le Pape et un petit enfant.
    Le pape dit à l’enfant:
    « Je suis vieux et tu es tout jeune. Je peux mourir maintenant. Je te laisse le dernier parachute. »
    L’enfant répond:
    « Oh ! Mais non ! Vous n’allez pas mourir. Vous pouvez prendre un parachute parce que le Président le plus intelligent du monde a pris mon cartable au lieu d’un parachute.  »
    :w00t:

  11. L’ENTRETIEN D’EMBAUCHE
    1º) Candidat formé à l’ENA
    > > Recruteur : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
    > > Candidat : – c’est la pensée.
    > > Recruteur : – Pourquoi ?
    > > Candidat : – Parce qu’une pensée arrive presque instantanément.
    > > Recruteur : – Très bien, excellente réponse.

    2º) Candidat formé à Polytechnique
    > > Recruteur : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
    > > Candidat : – Un clin d’œil.
    > > Recruteur : – Pourquoi ?
    > > Candidat : – Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas.
    > > Recruteur : – Parfait

    3º) Candidat formé à SUP de CO
    > > Recruteur : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
    > > Candidat : L’électricité.
    > > Recruteur : – Et pourquoi ?
    > > Candidat : – Voyons, quand on actionne un interrupteur, on allume une
    > > lampe à 5 km de distance instantanément.
    > > Recruteur : – Excellent.

    4º) Candidat qui s’est formé dans une petite fac de province
    > > Recruteur – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
    > > Candidat: – Une diarrhée.
    > > Recruteur: – Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous…
    > > Candidat: – Je confirme. Hier soir j’ai eu une diarrhée si forte qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil, et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais fait dans mon pantalon…
    > > Recruteur: – La place est à vous !

    Moralité :
    « Fondement technique et calculs ne sont pas tout ».
     » Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c’est ce dont les entreprises ont besoin actuellement ! « 

  13. Si j’ai bien compris la moralité, c’est aussi celle-ci non ? :
    « Qui va a la chasse perd sa place
    Qui a la chiasse gagne sa place »

  15. Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande :
    – Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
    Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 francs.
    Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande :
    – C’est quoi ces 3 œufs ?
    Mamie lui répond :
    – Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte
    Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour demande alors :
    – Et les 150 000 francs ?
    Mamie lui répond :
    – Chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché.

  17. Johnny Halliday et sa fille sont sur le port de Saint-Tropez :
    – Papa, papa, regarde le bateau !
    – Ah que non, ma chérie, c’est un yacht !
    – Papa, comment ça s’écrit ?
    – Ah que tu as raison, c’est un bateau.

  23. ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
    C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
    – Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
    Le mari répond :
    – Un voyage en Chine.
    La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
    – Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
    – J’irais te chercher.
    :biggrin:
    ENTERREMENT
    Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
    – C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
    La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
    – Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
    :lol:

  25. Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul
    mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque :
    Pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser
    quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu.
    Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu parler
    n’importe où, de n’importe quoi.
    De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque,
    Ainsi rédigée : « Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka
    dans un grand verre d’eau, et non quelques gouttes d’eau dans la vodka.
    Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai entendu
    aujourd’hui ne se reproduise pas.

    1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
    2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de
    la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
    3. Il y a 10 commandements et non 12.
    4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n’était nain.
    5. nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme « J.C. & Co »
    6. nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute  »
    7. vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain »
    8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
    9. l’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
    10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
    11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de
    messe
    12. les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer »
    13. l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire
    la chenille dans toute l’église
    14. l’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme « le
    pédé » et « le travelo en jupe », c’était moi.

    Sincèrement, l’Archevêque.
    PS : Jésus n’a pas été fusillé

  27. Dernière suggestions de rajouts au Larousse…

    Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

    Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

    Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

    La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

    Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

    Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

    Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

    Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

    Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

    Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

    Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

    Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

    Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

    Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.

    Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

    Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

    Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

    Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

    Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un weekend de merde ».

    Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

    Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

    Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

    Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur.

    Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

    GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

  29. Vu la vanne Ikéa, j’en déduis que Christophe n’est pas bricoleur.
    Sinon,tour à tour astucieux, saignant, féroce, malin ou un peu tiré par les cheveux…
    Bien. Encore ! :biggrin:

  30. Elle est de qui cette liste exactement ?
    Je l’ai reçu il y a quelques jours via un ami dans mes mails !!
    En tout cas … Bravo à l’auteur !!
    :wub:

  32. C’est Thierry, qui intervient de temps en temps sur ce blog et qui a aussi publié des articles sur les moteurs de recherche alternatifs qui m’a envoyé ça.
    Pour mémoire, les liens vers ses articles
    http://www.leblogadupdup.org/2009/09/04/les-moteurs-de-recherche-solidaires-sur-la-toile/
    http://www.leblogadupdup.org/2009/09/18/les-moteurs-de-recherche-solidaires-sur-la-toile-2/
    http://www.leblogadupdup.org/2009/10/17/metamoteurs-de-recherche/

    En fait, j’avais, comme souvent quand je reçois des images rigolotes, une blague ou un diaporama sympa, conservé son mail.
    Et de temps en temps, comme on va faire le ménage dans la grange ou vider un grenier, je fais le tri ! Et de plus en plus souvent, je publie les petites perles sur le blog à dupdup pour les partager avec vous mais aussi retrouver facilement ma mémoire !

    Alors là Etincelle, au sujet d’Ikéa, rien à voir avec moi : bien sûr, je n’ai rédigé aucune de ces définitions, je n’en connais pas l’auteur, mais je partage l’avis de Fifitoucourt : florilège hétérogène !
    Certaines sont très bien vues, mais au sujet d’Ikéa, désolé : je suis le MacGyver local !
    :whistle:

  35. J’en avais d’autres mais sans doute déjà publiées il y a longtemps sur le blog…
    Il y a aussi Léo Campion (Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur). :blush:

  36. Une autre bêtise :

    Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons :
    Communication – Procédures – Hiérarchie

    1°) Communication :
    Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
    La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
    C’est Laurent, le voisin de palier.
    Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
    – « Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
    Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
    Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 €.
    Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
    Son mari, encore sous la douche, lui demande :
    – « C’était qui ? »
    – « C’était Laurent »
    – « Super, il t’a rendu les 800 € qu’il me devait ? »
    Morale n°1 :
    Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
    
    2°) Procédures :
    Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
    Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
    Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
    Elle le regarde et lui dit :
    – « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
    Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
    Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
    – « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
    Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
    Les voilà arrivés au couvent.
    La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
    Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
    Psaume 129:
    « Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »
    Morale n°2 :
    Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs …
    
    3°) Hiérarchie :
    Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
    Ils la frottent et un génie s’en échappe.
    – « D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun ».
    L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
    –  » A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie »
    Et pouf, l’employée de bureau disparaît.
    Le représentant s’avance à son tour
    – « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
    Et pouf, le représentant disparaît.
    –  » C’est à toi ! »
    dit le génie en regardant le directeur du personnel.
    – « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner… »
    Morale n°3 :
    En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

  37. Une autre encore !

    Monsieur le Ministre,

    J’ai un ami fermier qui vient de recevoir un chèque de 3000 livres de la part de l’Agence rurale pour le non-élevage des porcs. C’est pourquoi j’aimerais me lancer dans cette activité du « non-élevage du porc ».
    D’après vous, quel est le meilleur type de ferme qui permet de ne pas élever des porcs et quelle est la meilleure race de porcs à ne pas élever ? En effet, en me lançant dans cette entreprise, je veux être certain de respecter toutes les directives européennes dans le cadre de la politique agricole commune.
    Je préfèrerais ne pas élever la race spécialisée pour la production du lard, mais si ça n’est pas ce type de race qu’il ne faut pas élever, je suis prêt à ne pas élever la race que vous me conseillerez. Y a-t-il par exemple avantage à ne pas élever des races rares ou y a-t’il déjà trop de monde pour le faire ?
    Il me semble que la partie la plus difficile sera sans doute de comptabiliser avec précision le nombre de porcs que je n’aurai pas élevés. Existe-t’il au niveau national ou local, un organisme de formation continue dans ce domaine ?
    Mon ami fermier est très heureux de son nouveau travail. Il a élevé des porcs pendant 40 ans et le meilleur bénéfice qu’il en ait tiré a été de 1422 livres en 1968 jusqu’à ce qu’il reçoive votre chèque pour ne pas en élever. Si je reçois 3000 livres pour ne pas élever 50 porcs, est-ce que je recevrai 6000 livres pour ne pas en élever 100 ?
    Au début, j’envisage d’exploiter sur une petite échelle, m’en tenant à 4000 porcs non élevés, ce qui ferait 24000 euros la première année.
    Mais en m’améliorant, je pourrais être plus ambitieux et ne pas élever, disons 40000 porcs, ce qui me rapporterais 2400000 euros.
    Je me posais la question de savoir si je ne pourrais pas recevoir d’autres subventions, par exemple celles relevant de la lutte contre le réchauffement climatique, puisque tous ces porcs non élevés ne produiraient pas de CO2 ?
    Autre chose : ces porcs que je me propose de ne pas élever, ne mangeront pas 2000 tonnes de céréales. J’ai cru comprendre que vous indemnisiez aussi les fermiers qui renonçaient à cultiver des céréales. Pourrais-je prétendre à bénéficier de ces subventions pour ne pas cultiver des céréales que ne mangeront pas les porcs que je n’élèverai pas ?
    J’envisage aussi de m’intéresser à l’élevage des vaches touchées par les quotas laitiers.
    J’apprécierais que vous m’envoyiez toute information à ce sujet. Pourriez-vous également m’adresser la documentation concernant les friches ?
    Peut-on imaginer des développements ultérieurs grâce au commerce internet avec des champs virtuels (dont il me semble que je pourrais avoir plusieurs milliers d’hectares).
    Au vu de tous ces projets, vous vous rendrez compte que je serai sans emploi. Pourrais-je donc bénéficier des indemnités de chômage ?
    Je voterai bien sûr pour vous aux prochaines élections.

    Avec mes respectueux souvenirs.

  38. Et une dernière, j’arrête de vous casser les pieds…

    UNE MAMAN RENTRE A LA MAISON UN SOIR ET TROUVE UNE LETTRE

    Maman chérie,

    Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
    Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
    Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
    Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
    J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses
    parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

    Ta fille qui t’aime..

    PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
    Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

    ET VOICI LA REPONSE DU PERE

    J’ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
    Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
    Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
    N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
    Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
    Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connaît bien, et qu’il pourrait t’aider.
    Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

    L’homme que tu appelais Papa .

    PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. Cordialement,

    Joseph ROUZEL
    (http://www.psychasoc.com/Accueil)

  39. Christophe, rien compris de ton commentaire de 19hO2. :wassat:
    Est-ce que tu ne me confondrais pas avec Fifitoucourt par hasard ?
    Pour une fois que je n’avait rien dit ! :sad:
    « Allez, kicékisikol ? » qu’il a dit le Dupdup au sujet de définitions abracadabrantes.
    Alors je m’y colle …
    News : North East West South
    Et ce n’est pas une définition abracadabrante mais la vraie définition (je crois).
    Vous le saviez ?

  40. Oups… Sorry Etincelle !
    C’est effectivement Fifitoucourt qui avait douté de mes capacités à installer plus vite que lui un meuble de rêve. :angry: :wink:
    Je suis désolé de ma méprise, j’ai lu et répondu trop vite. Comment me faire pardonner ? :angel:
    Je n’ose pas relancer une blague, j’ai déjà monopolisé l’antenne, mais une petite définition personnelle :
    Les cons intelligents sont des salauds !
    ou autrement dit, je pardonne aux cons mais pas aux salauds. Donc, salaud = con doté d’une intelligence à mauvais escient.
    Bon c’est pas aussi futé que la liste plus haut… Mais ça fait du bien.

  41. Christophe n’est vraiment pas très doué. Je suis sûr que même dans le noir, j’arriverais à faire la différence entre Etincelle et Fifitoucourt ! :shocked:

  42. :w00t: :w00t: :w00t: :w00t: :w00t:
    Intarissable et désopilant ( même sans le faire exprès) notre Christophe ce soir !
    Encore !

  44. Euh, peut-être que c’est à Fifitoucourt que s’intéresse Humeur grivoise !
    (car jusqu’à présent, rien ne laisse deviner son sexe et ses penchants) :biggrin:

  50. Voilà du vrai Land Art ! :smile:
    Les poissons aussi savent faire ça.
    Et puis les troupeaux de caribou, dans une moindre mesure.
    C’est vrai qu’on a l’habitude de voir ce spectacle chez les oiseaux mais pas dans ces proportions carrément gigantesques.
    Là, c’est vraiment impressionnant.

  51. J’ai vu ce type de spectacle, mais avec moins d’oiseaux, pendant une quinzaine de jours avec un minimum de 10 000 étourneaux tous les soirs qui venaient se coucher dans les bambous que j’ai plantés (sur mon lieu de travail).

  52. Impressionnantes ces images !!!
    :wub:
    J’ai été en cet fin d’après-midi voir les fous à la côte … Malheureusement un peu trop loin pour ramener des images , mais dans les jumelles … Quel spectacle !!!
    Après les avoir vu chasser , il est facile de comprendre pourquoi on les a nommé Fous ces oiseaux magnifiques !!

  55. J’avais raté ce commentaire, cette interview, ces belles références.
    Bedos est un de ceux qui me font rire, même si c’est grinçant, il montre là, pour moi, sa très grande intelligence et son humanisme. Camus, Giroud, Coluche, Desproges, Signoret… sont bien morts.
    Mais je suis venu ici pour autre chose de plus gai !
    Ce matin, séance de réflexion pour le pédagogue que je suis au sujet de la compréhension en lecture…
    L’intervention est remarquable, et puis le premier texte proposé par Carole m’impose de vous le restituer. Malheureusement, je n’en connais pas l’auteur.

    Notice sur les grizzlys

    Au vu du nombre important d’incidents entre les hommes et les grizzlys répertoriés dans l’état, le département de la pêche et des loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes lorsqu’ils pénètrent dans un parc national.
    Nous conseillons à ces personnes de porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours emporter avec elles un flacon de poivre (aérosol) destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite.
    Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des ours. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs et celles des grizzlys :
    – les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuil ;
    – les crottes de grizzlys sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

  56. Au départ du moindre sentier du nord ouest du continent américain il y a des mises en garde à propos des ours et une petite boîte dans laquelle vous devez mettre vos noms …, numéro d’immatriculation de votre véhicule, l’heure à laquelle vous pensez rentrer de balade et les coordonnées de la personne à prévenir en cas de …
    Question humour, j’ai vu pas mal aussi :
    (Je vous fais la traduction en français)
    « Si un ours noir vous attaque, battez-vous vigoureusement avec lui, en cognant sur son nez et ses yeux.
    Si un grizzly vous charge, faites le mort. Mettez vous en boule en vous protégeant avec votre sac au dos. Ne bougez pas et ne faites aucun bruit. Si l’attaque se prolonge, battez-vous avec lui. »
    Très drôle quand on connait la taille d’un grizzly, et même d’un ours noir d’ailleurs, plus petit mais impressionnant malgré tout.
    En ce qui me concerne, chaque fois que j’étais dans la nature loin de la voiture, je n’en menais pas large et je pense que si un grizzly m’avait chargée, je n’aurais pas eu de mal à faire la morte car je serais tombée dans les pommes.
    Enfin, je ne sais pas trop.
    Les fois où j’ai vu des grizzly, j’étais dans un véhicule.
    Une fois, j’ai vu un ours noir en étant à 150 mètres de la voiture et l’ours était à environ 150 mètres de moi. Cela parait cool comme ça mais je vous assure que l’ours dans les jumelles parait beaucoup plus près et j’étais morte de peur.
    Bref, que de bons souvenirs ! :biggrin:
    Encore une remarque :
    Chez nous, quand on se balade dans la nature, on fait le moins de bruit possible (y’en a qu’ont pas compris ça ! :angry: ) pour ne pas déranger les animaux.
    Là-bas, quand on se balade dans la nature, il faut faire le plus de bruit possible pour prévenir les ours de votre présence. En fait, ils ne sont dangereux que lorsqu’on les surprend sinon, ils se sont éloignés d’eux-même avant que vous arriviez.
    Le coup de la clochette, c’est une super idée, parce que chanter à tue-tête toute la journée, c’est un peu lassant. :cwy:

  57. Merci Etincelle pour cet éclairage.
    En recherchant l’origine de ce texte sur le net, je suis parvenu à l’Etat de l’Idaho, mais pas mieux…
    Pas impossible donc que ce soit réellement un texte publié à destination du public par un organe de cet Etat, d’après ma seule référence officielle : Oetincello vercorius.
    Cela me laisse perplexe par rapport à mes représentations personnelles concernant les Etats-Unis, à réviser donc !
    En tout cas s’il s’agit d’humour administratif, nous, Français, sommes battus à plate couture, et ce n’est pas pour me déplaire.
    :smile:

  58. Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.
    Les Nuls :w00t:

  59. Et le point commun entre des testicules et des témoins de jéhovah ?
    ça va toujours par deux et ça ne rentre jamais ! :w00t:

  60. Leçon d’économie:

    Ça se passe dans un village qui vit du tourisme,
    sauf qu’à cause de la crise il n’y a plus de touristes.

    Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

    Plusieurs mois passent, misérables.

    Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
    Il la paie avec un billet de 100 €.

    Le touriste n’est pas plutôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

    Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande.

    Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute
    à laquelle il doit quelques passes.

    La pute boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure.

    Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir,
    le touriste, qui venait dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre
    et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

    Rien n’a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
    N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.
    :cool:

  62. je me suis bien gaussé à lire vos idioties rigolotes…j’y vais aussi de kek’zunes! or donc…
    Il fait très froid, il neige et vente à fendre les pierres, un petit oiseau minuscule piaille de tout son cœur…j’ai froid, piou piou, j’ai faim, piou piou…un gros bœuf, passant par là l’entend, le voit et lui dit: Bouge pas de là petiot, j’va t’arranger…et de lui faire tomber une énorme beuse chaude et bien molle, dans laquelle notre petit zio-zio trouve chaleur et nourriture. Merci le bœuf, lui dit-il et re piou piou piou, je suis content!, j’ai chaud et à manger! piou piou…Un renard, attiré par le vacarme, dans le silence de la neige tombante, s’approche, renifle, gratouille de sa pate le tas de crotte, aperçoit le piaf et d’un coup de dent, l’en sort pour l’engloutir à son tour…Moralités, y’en à trois¨! 1) celui qui vous met dans la mouise, ne le fait pas forcément méchamment…2) celui qui vous en sort, ce n’est pas forcément pour votre bien…et 3) quand on est dans la mouise, on ferme son bec!…
    bah, c’est peut être du réchauffé, mais bon! peut être qu’un lecteur au moins, ne l’aura jamais entendue…Jehan
    une autre petite….
    le petit frère demande à son grand frère: dit, je peux venir avec toi ce soir, voir ta copine?…ça va pas non!? t’es trop petit! rien à faire!…mais si, s’il te plaît, laisse moi venir!?….NON j’te dis! …le soir venu, le petit frère va vite se cacher dans le coffre de la voiture du grand et reste caché pendant que celui-ci va chercher sa copine et l’emmène vers les bois…la voiture s’arrête et le petit entend son frère demander à sa copine: Alors, tu veux? et elle de répondre: Ben non alors! l’autre: Bon casse toi, rentre à pied andouille!!
    Le lendemain, le petit frère part chez sa toute petite copine avec son tricycle et lui dit: tu viens te promener avec moi? Oui Oui répond-elle…et les deux de partir sur le petit vélo…arrivé dans la forêt, le garçon s’arrête et demande: Alors tu veux? elle: ben OUI, alors le petit en lui tendant son tricycle: Bon, l’andouille c’est moi, tiens, je rentre à pied! :w00t:

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