Mes problèmes de connection internet sont résolus. Je suis désolé d’avoir été moins présent sur ce blog, surtout au niveau des commentaires.
Avant que les problèmes n’aient été résolus, j’ai dû, en raison du peu de répondant de Free, utiliser tous les moyens possibles et imaginables pour tenter de reconnecter la bête capricieuse.
J’ai même dû utiliser les services de deux techniciennes que Dieu-Sait-Qui ou peut-être la Providence m’avaient envoyées. Les voici en train de vérifier les branchements.
Une image symbolique de l’espèce humaine se prosternant devant le nouveau Dieu Ordinateur, non ?
ça m’étonne de toi, Bernard, toi toujours si prévenant pour tes oiseaux; tu ne leur as pas trouvé de nichoir plus grand?
Avec la consigne impressionnante qui l’accompagne, pourquoi avoir 2 freebox?
Sinon, évènement majeur du mois : il pleut !
Effectivement, il y a deux freebox sur le bureau. En fait, on essayait une autre freebox pour vérifier que ce n’était pas la notre qui déconnait.
Sinon, événement pas majeur : il ne pleut toujours pas !
Deux femmes à quatre pattes sous un joli meuble de bureau … et après bien des efforts elles ont réussi à faire refonctionner la free-box !!! …
Moralité de l’histoire:
Dans la vie professionnelle comme en matière d’informatique, il faut toujours passer sous le bureau pour réussir !!!
Dans les années 80, alors que j’étais informaticien, le bureau du futur c’était 1 ordinateur et plus aucune paperasse… nous en sommes loin, sauf chez dupdup où tout se passe sous le bureau.
C’est bien joué d’avoir bouché le trou dans la plinthe : les souris ne passent-plus, de toute façon Internet non plus. Il reste un clavier pour taper dessus et un écran de fumée (ça m’étonnerait qu’il y ait une unité centrale chez un écolo qui ne vote pas Sarko !).
Vous noterez quand même, ) l’appui de mon propos, que la freebox sert de presse-papier. Si c’est pas misère !
Vous ne trouvez pas étonnant qu’il existe une loi qui empêche de publier la photo du visage de quelqu’un sans son autorisation… mais pas de ses fesses ?
La raison en est probablement que, dans la plupart des cas, les fesses ne permettent pas à elle seules d’identifier avec certitude une personne … sauf peut-être sur cette photo !